Un muncitor, tânăr, sănătos, căsătorit de 3 ani, are 4 copii și sta la etajul 1.
La parter sta un polițist căsătorit de 11 ani, dar fară copii.
La un moment dat, polițistul de la parter îl întreabă pe muncitorul de la 1:
– Mai vecine, ești căsătorit de 3 ani și ai deja 4 copii. Noi suntem căsătoriți de atâta timp, dar nu reușim să facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
– Simplu.. Iți trebuie doar un săpun și o matura.
– Da ??? Bine, un săpun și o matura. Mai departe?
– Diseară, când te întorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus și o speli cu săpunul de sus până jos.
– Așa.. De sus până jos. Și apoi?
– Apoi bati cu matura în tavan și cobor imediat…
BLONDELE SI DISTRIBUITORUL DE SĂPUN
Într-un camping, doi tipi se duc la duşuri dar îşi dau seama că au uitat săpunurile.
Aşa că unul din ei se întoarce în pielea goala în fuga în camera, ia doua săpunuri şi fuge spre duşuri.
Pe culoar se întalneste cu trei blonde.
Ca să nu se facă de râs, se preface că e statuie.
Ajung tipele în dreptul lui şi încep să comenteze.
– Ce-o fi asta ?
Întreaba una.
A doua, uitându-se la penisul tipului, zice:
– Poate ca ar trebui să tragem de manerul ăsta.
Trage ea şi tipul scapă un săpun.
– Aaa, ia uite, e distribuitor de săpunuri, zice prima.
– Ooo, să incerc şi eu, zice a doua și trage şi ea până când tipul scapă şi al doilea sapun.
– Acum e rândul meu, zice a treia blondă şi începe să tragă şi să tragă şi să tragă…
Tipa tot trăgea furioasă că nu pica nici-un săpun şi, la un moment dat, cu zâmbetul pe buze spune:
– Ia uite, are şi săpun lichid !
CITESTE ȘI URMATORUL ⤵️
- Măi Ioane, ce-i necazul ? Parcă ești cam abătut.
- Petre dragă, bai ca ăsta niciodată n-am avut.
- Măi Ioane, ca-ntre prieteni, ți-a luat foc șura cu paie?
- Uite, vin de la un doctor și o zis c-o să mi-o taie.
- Să ți-o taie? zice Petre căscând ochii de uimire.
- Ce să-i faci măi Petre dragă, boala nu îți dă de știre.
De trei zile nu se scoală, nu știu ce mă fac cu ea.
N-o pot scoate nici pe-afară, că dacă boala se ia? - Ioi Ioane, ai cu capul? Cum să faci una ca asta?
Mai bine ține-o ascunsă, să ți-o vadă doar nevasta.
N-ai cătat vreun leac, vreo babă, să-i descânte ca să-ți treacă? - Am cătat diverse leacuri, dar degeaba că-i tot bleagă.
Prima dată, ca tot omul, cu oțet am tot frecat-o,
Mirosea de-ți muta nasul. Două zile am spălat-o.
Am dat-o cu alifie. Cred că era expirată,
Fiindcă i-a picat tot părul și se înfoiase toată.
Petrică îngălbenește. Nu-i venea deloc să creadă
Ce curaj avea Ionică. Lucru fără de tăgadă. - La vreun doctor tu ajuns-ai? Vru iar Petre ca să știe.
- Doctorul a zis c-o taie și îmi dă doar pielea mie.
- Ionele, treaba-i clară. Mintea-n cap îți cam dansează.
Ce să mai faci tu cu pielea? Sau, cumva ți-o împăiază? - O întind și îmi fac tobă și mă duc cu plugușorul.
- Vai Ioane, bolunzit-ai? Să te vadă tot poporul?
- Cel mai rău de-acu, îi pare la nevasta mea frumoasă.
Ce mai mângâia la dânsa și în curte după casă.
Îi era așa de dragă că pe frunte-o săruta. - Dute-n trăsnet măi Ioane! Cum să faci așa ceva?
- Acu’, trec și peste asta și în târg, la primăvară,
Mă duc să îmi cumpăr alta, să nu mă fac de ocară.
Petre iar își miji ochii și e galben de mirare. - Unde ai văzut Ioane? În ce târg sunt de vânzare?
- Se găsesc în târg măi Petre, mici și mari, de care-i vrea,
Aș lua una mai crudă, să mă folosesc de ea.
O pun pe a mea nevastă să o mulgă, să-i dea paie. - Hopa! Ia stai tu Ioane. Ce-au zis doctorii că-ți taie?
- Vaca, Petre, că-i bolnavă și boala leac nu mai are,
Dar tu ce credeai măi Petre, de te miri așa de tare?
Mintea la prostii îți șade, dar n-am eu așa năpastă,
D-aia îți cam luceau ochii când vorbeam de-a mea nevastă!