CITESTE ȘI URMATORUL BANC ⤵️⤵️
“Mă trezesc dimineată cu o ușoară durere de gât. Merg la farmacie să imi iau ceva să-mi treacă.
– Buna ziua!
– Bună ziua! O întreb pe duduia farmacistă ce îmi recomandă.
– Sex oral, zice duduia zâmbind.
– Poftim?
– Sex oral, repetă zâmbind duduia.
– Sex oral? întreb eu tălâmb, convinsă că nu aud bine
– Da, e foarte bun, chiar recomandat, nu ați încercat până acum?
Foarte bun, nu zic nu, recomandat, hmm… nu am auzit, știam mitul ăla cu “face bine la ten”, dacă l-am încercat sau nu, asta e treaba mea.
Mă vede duduia nehotărata și îmi dă un impuls:
– Ce ziceți, îl încercați? Vă dau o cutiuță?
Eeee… cu asta m-a blocat. Cum adică sex oral la cutiuță? Credeam că le-am văzut pe toate… puii mei, sex oral la cutiuță? Chiar n-am trăit în peșteră, inteleg evoluția rapidă a tehnologiei, da’ eu de sex oral la cutiuță nu am auzit până azi. În plus aveam și dilema câinelui: e de dat, sau e de luat? Risc o întrebare la duduia:
– Dar de care e?
– E de un singur fel! răspunde ea.
Pfff… că m-am liniștit, e din asta progresist, unisex, noua normalitate. Eu mai clasică, mai tradițională, na, nu știu de-astea.
– Haideți să vă dau o cutiuță, să vedeți ce bine vă simțiți după!… insistă duduia, și îmi pune în fața o cutie de HEXORAL.
HEXORAL.
Am ieșit din farmacie și am vorbit singură juma’de oră, nu vreți să știți ce a fost la gura mea, trei calendare de sfinți am recitat.
Domnilor de la BigPharma, puțină atenție vă rog: cimbrul se pune in sarmale, nu-l mai fumați cand alegeți nume la medicamente.
Cu măști pe față și o duduie farmacistă cu dicție de prim ministru, oricum s-ar scrie, tot sex oral se înțelege!”