O bunicuță privește cu mirare o domniță care are un tatuaj cu hieroglife pe gât.
– Mamaie, la ce te holbezi?
– Mamaie, la ce te holbezi?
Mă uit la ce scrie pe tatuajul ăla al tău, mamaie.
– Și ce? Pe vremea ta nu existau tatuaje?
– Cuconiță, și pe vremea mea existau de toate, dar, predau limba chineză și încerc să înțeleg, de ce pe gâtul tău scrie „a nu se recongela după decongelare”.
Gata m-am hotarat, eu nu mai pot asa, de doi ani vorbim doar pe messenger si nu ai venit sa ma vezi, nu mi-ai trimis
nici macar o floare.
-Iubire stai putin, eu nu ti-am trimis nimic pentru ca am un var care e in Danemarca cu mine si el ii trimitea la 2-3
zile iubitei flori, ursuleti, parfumuri, tricouri…
-Vaaai, ce frumos!
-Frumos pe dracu ca aia s-a maritat pana la urma cu ala de la Fun curier care ii tot ducea coletele
–––––––––––––––––––––––––––––––
A venit caldura. Corpul meu zice: MALDIVE! Mintea imi spune: IBIZA! Iar buzunarul zice: „da putin cu furtunul pe tine poate iti revii”!
–––––––––––––––––––––––––––––––-
Nevasta unui preot nu prea bogat, vine de la oraş cu o rochie nouă.
Când vede chitanţa de 400 de lei, preotul ia foc:
– Eu pun bani deoparte să avem mâncare şi să întreţin casa, iar tu?
– Bărbate, nu m-am putut abţine, tentaţia era prea mare. Ca şi cum un demon mi-ar fi şoptit: “Iţi stă bine! Iţi stă bine!”
– Păi şi de ce n-ai zis cum te-am învăţat eu: “Îndepărtează-te satană de mine!”
– Aşa am zis, dar el a continuat: “Şi de la distanţă îţi stă bine!
Bai, unde esti? Ai luat-o pe mama de la salon?
-Am luat-o, iubire. E cu mine in masina!
-Cu cine esti , ma , in masina? M-a sunat mama acum si mi-a zis ca ai luat o femeie de la salon si ai plecat cu ea.
– Vai de mine! Am luat alta femeie!? Ma miram eu de ce e asa amabila cu mine si ma imbratiseaza. Iubire, o putem pastra pe asta?
-Da jos pitipoanca din masina si du-te dupa mama ACUM!
––––––––––––––––––––-
– Sărut mâna, sunt iubitul fetei dumneavoastră
– Tu esti Costică cu motocicleta?
– Nu, eu am masină.
– Ești Daniel cu Audi sau Vlad cu BMW-ul?
– Nu, eu am un Renault.
– Vasile, tu esti?
– Doamnă, câte fete aveti?
– Una, Grigore tu ești?
Un tânăr proaspăt căsătorit stă de vorbă cu un prieten de al lui:
– V-ați hotărât unde plecați în luna de miere ?
– Bă, am atârnat pe perete o hartă a globului pământesc și i-am spus soției mele să arunce o săgeată de darț in ea și oriunde ar cădea mergem 2 săptămâni.
– Wooow ce mișto. Și unde plecați?
– În spatele frigiderului.