Acasă Blog Pagina 3

Doi purici se intalnesc la mare

0

Doi purici se întâlnesc pe plajă. Unul tremură de frig rău de tot.

– Ce-i cu tine mă… de tremuri în halul ăsta?

– Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.

– Vezi, dacă eşti prost? Eu, dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul, pentru că este cel mai rapid.

Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo… confort total. Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare.

Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig.

– Ce-i cu tine din nou? Văd că nu m-ai ascultat…

– Ba dimpotrivă, am făcut exact cum m-ai sfătuit.

Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit.

– Şi atunci?

– Unde crezi, că eram când m-am trezit ???… tot pe mustaţa unui motociclist…

Ion o,,sperie” pe Maria in caruta plina cu fan

0

Ion si Maria vin de la camp. Ion o tranteste pe Maria in caruta plina cu fan si i-o trage bine de tot.

– Mai, Ioane, ce m-ai speriat! Mai sperie-ma o data!

Ion se conformeaza si i-o trage iar Mariei. Ajung, in sfarsit, acasa Maria ii spui lui Ion:

– Ioane, mai sperie-ma o data!

Ion i-o trage, dupa care se duce la treaba. Vine acasa si Maria il intampina:

– Ioane, mai sperie-ma o data!

Ion i-o trage si da sa se culce. Adoarme dar Maria il trezeste dupa cateva minute spunandu-i :

– Ioane! Hai, te rog, mai sperie-ma o data!

– Bau!!!

BONUS MAXIBANCURI:

O blonda la benzinarie:

Intr-o zi, la o benzinarie opreste o blonda, face niscaiva cumparaturi si apoi se intoarce la masina.

Cand ajunge la masina, surpriza: usile erau incuiate iar cheile in contact.

Se intoarce blonda la vanzator si ii spune:

– Va rog sa ma ajutati, sunt asa blonda, am uitat cheile in contact si masina s-a incuiat.

– Nu aveti nici un geam intredeschis?

– Ba da, este putin deschis sa iasa fumul.

– Luati atunci sarma asta si trageti siguranta cu ea.

Pleaca blonda spre masina si dupa un timp apare un coleg al vanzatorului:

– Sa iti zic ceva: afara e o blonda…

– Stiu ma!

– Stai ma sa-ti zic: afara la masina e o blonda care se chinuie sa deschida usa cu o sarma si in masina e alta blonda care ii zice: „mai la stanga, mai la dreapta!”.

BONUS MAXIBANCURI:

Bunica si bunicul sunt in vizita la copii…

Bunica si bunicul sunt in vizita la copii si raman peste noapte.

Bunicul gaseste in dulapul de medicamente al fiului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Fiul spune:

– Nu cred ca ar trebui sa iei una tata; sunt foarte puternice si foarte scumpe.

– Cat costa? intreaba bunicul.

– 10 $ pastila, raspunde fiul.

– Nu ma intereseaza, spune bunicul, tot vreau sa incerc una si, inainte sa plec dimineata, o sa-ti las banii sub perna.

A doua zi dimineata, fiul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicul si-i spune:

– Ti-am explicat ca o pastila costa 10$, nu 110 $.

– Stiu, spune bunicul. O suta e de la bunica.

Ultimele ore ale lui Ion

0

Ion află că mai are de trăit doar 24 de ore. Îi spune soţiei şi îi propune să mai facă o dată dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion îi spune din nou:
-Iubito, ştii, mai am doar 18 ore. Crezi că am putea să mai facem dragoste încă o dată?
Soţia este din nou de acrod. Când se duce la culcare, se uită la ceas şi vede că acum au mai rămas doar 8 ore. Atunci îi spune soţiei:
-Iubito, te rog… Încă o dată, înainte să mor.
-Bineînţeles, dragul meu! Apoi soţia se întoarce cu spatele şi adoarme.
Ion, agitat, nu poate dormi! Vede la un moment dat că au mai rămas 4 ore. O trezeşte pe soţie:
-Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi că am putea…
Soţia se ridică şi spune:
-Uite care e treaba, Ioane, eu trebuie să mă trezesc mâine dimineaţă, tu nu!!!

BONUS MAXIBANCURI:

Maria era mioapa, dar prea vanitoasa ca sa poarte ochelari si in plus foarte hotarata sa se marite.
In cele din urma si-a gasit un sot si a plecat in luna de miere.
Cand Maria s-a intors mama sa a tipat ingrozita cand a vazut-o, s-a repezit spre telefon si a sunat un oftalmolog:
– Doctore, spuse ea gafaind, trebuie sa vii aici neaparat…este o urgenta! Fiica mea, care totdeauna a avut probleme cu ochii dar a refuzat sa poarte ochelari tocmai s-a intors din luna de miere…
– Doamna, o intrerupse doctorul, stapaniti-va va rog…spuneti-i fiicei dv sa ma caute la cabinet. Oricat de rau ar vedea asta nu poate fi considerata cu adevarat o urgenta…
– O, nu, spuse mama…nu intelegeti! Tipul cu care s-a intors fiica mea din luna de miere nu e acelasi cu care a plecat!!!

Un batranel vine cu tanara sa sotie la maternitate

0

Un mosulica vine cu nevasta sa de 20 de ani la maternitate ca sa nasca.

Toata lumea il felicita si il intreaba:

– Cum ai reusit?

– Eheee… am tinut tot timpul motorul mergand.

Dupa vreo doi ani mosul se intoarce cu nevasta insarcinata la spital.

Iar a fost intrebat cum de a reusit si el raspunde:

– Eheeee… am tinut tot timpul motorul mergand.

Dupa alti doi ani, iar se intorc mosul cu nevasta la maternitate.

Iese doctorul din sala:

– Si cum ziceai tataie ca ai facut ?

– Am tinut tot timpul motorul mergand.

La care doctorul:

– Auzi tataie,mai schimba si matale uleiul la motor ca asta a iesit negru!

BONUS MAXIBANCURI:

Trei tipe stau de vorba. Prima spune:

– Sa vedeti ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara!! Fotografii porno!!!

– Si ce ai facut cu ele?

– Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc direct!

A doua spune si ea:

– Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative!

– Si ce ai facut? Le-ai aruncat?

– Nici vorba de asa ceva! Le-am gaurit si le-am pus la loc.

Cea de a treia tipa lesina…

BONUS MAXIBANCURI:

Intr-o zi iepurasu statea pe marginea unei prapastii si urla cat putea:

– Calule, calutule!

Trece ursul pe langa el si-i zice:

– Ba, iepure, taci ca ma doare capu!

– Calule, calutule!

– Ma, iepure taci, nu intelegi?!

– Calule, calutule!

– Iepure, taci ca te bat de-ti suna apa-n cap!

– Calule, calutule! Nervos, ursu sare la iepure sa il loveasca, acesta se fereste si ursu cade in prapastie.

– Ursule, ursutule!

Sotia lui Gheorghe vrea ca el să renunţe la bautura

0

Gheorghe bea câte două păhărele de pălincă în fiecare seară înainte de culcare. După ani şi ani, soţia vrea ca el să renunţe la acest obicei. Pentru asta, încearcă să-i demonstreze că alcoolul este nociv şi vine cu două păhărele, unul îl umple cu apă şi altul cu pălincă. Aduce şi cutia cu viermişori, pe care Gheorghe îi folosea drept momeală la pescuit şi spune:
– Vreau să vezi asta! Ea pune un vierme în păhărelul cu apă, iar acesta începu să înoate.

Soţia pune un vierme şi în păhărelul cu pălincă şi viermele moare imediat! Simţind că şi-a făcut clar punctul ei de vedere, ea spune:
– Ce ai de spus despre acest experiment, măi Gheorghe??
Gheorghe se uită la paharul cu viermele mort şi spune:
– Na,… e clară treaba, dacă beau pălincă, nu fac viermişori!

BONUS MAXIBANCURI:

Bulă a învăţat la şcoală despre diferenţa dintre teorie şi practică dar nu a înţeles mai nimic.Se duce la taică-su şi îl roagă să-i explice. Tata cheamă partea feminină: nevasta, fiica şi soacra.

– Băi, nevasta, dacă un arab ţi-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
– Da, bărbate, că ne-am pune faianţă în baie, am pune parchet pe jos…
– Băi, fata tatii, dacă un arab ţi-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
– Da, tată, că mi-aş lua blugi şi geaca şi m-aş duce la turci…
– Băi, mama soacra, dacă un arab ţi-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
– Da, băiete, că aş lua o maşină de spălat şi vase Zepter…
– Vezi mă, Bula, care e diferenţa dintre teorie şi practică?
– Sincer să fiu, tot nu înţeleg.
– E simplu, mă, Bulă! În teorie avem trei mii de parai dar în practică avem trei curve.

BONUS MAXIBANCURI:

Bula, necajit, vorbeste cu ginecologul sotiei lui:
– Doctore, sunt casatorit de trei ani. In primul an, nevasta-mea a nascut un baiat, in al doiea an, a nascut gemeni, in al treilea an, tripleti… Ce ma fac?
– Nu va ingrijorati. Mai mult de sase deodata nu se poate!

Un Ardelean vrea sa-si vanda porcul la targ

0

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.

La un moment dat se apropie de el un domn, asa mai bine imbracat, cu costum, cravata…si-l intreaba pe omul nostru:

– De vanzare porcu’?

– De vanzare!

– Da’…ce porc fain!

– Da,e fain!

– Dar ce-i dati sa manance?

– Pai…resturi…ce ramane de la noi, dam la porc.

– In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului.

Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? 100 de lei amenda!

A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ.

De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:

– De vanzare porcu’?

Ardeleanul, mai nervos putin:

– De vanzare…

– Da’…ce porc fain!

– Da,e fain…

– Nici nu miroase a porc!

– Da…

– Dar ce-i dati sa manance?

– Pai…pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi, ii dam si la porc.

– Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului.

Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola?? 100 de lei amenda!

A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul.

Si acum vine la el un domn bine imbracat, cu costum si cravata:

– De vanzare porcu’?

Ardeleanul si mai nervos:

– De vanzare..

– Da’, ce porc fain!

– Da, fain…

– Da’…ce-i dati sa manance?

– Nu stiu.

– Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??

– Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun 10 lei in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!

BONUS:

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
– Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.

– Cum sa nu stiu? raspunse el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.

La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.

Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
– Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

Femeia si barbatul in pat,dupa noaptea nuntii

0

Femeia si barbatul in pat dupa primul lor act sexual.

Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon. Ce gandeste femeia :

„A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan… ce nu i-a placut oare?

Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta. Hai sa-l intreb”:

– Auzi Pisi?

„Hmmm… Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea.

Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita….

Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei.

De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita… dar cum sa-i spun? daca deschid gura, maine nu mai vine… Oare ce nu i-a placut?

Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare… da, asa fac… si-mi iau si un ruj la fel…

Auzi tu….cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios… sper ca nu m-am facut total de ras…. ce n-as da sa stiu ce gandeste!”

Ce gandeste barbatul:

„Cum pi*da masii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma de ora fara sa ameteasca?”

BONUS:

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.

Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea:

– Mai mult si mai bine, Mitica!

A doua, era profesoara:

– Repeta, Mitica! ii tot spunea.

A treia, farmacista, il innebunise:

– Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara.

Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare:

– Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!

BONUS MAXIBANCURI:

Doamna educatoare dadu fiecarui copil cate o carte de colorat in care era un desen cu o ratusca tinand o umbrela.

– Copii, le spuse ea, puteti colora ratusca cu galben, iar umbrela – cu verde.

La sfarsit, educatoarea vazu ca Bula colorase ratusca cu un rosu aprins…

– Bula, ii zice ea, unde ai mai vazut tu rata rosie?!

La care Bula:

– Dar dumneavoastra unde ati mai vazut rata cu umbrela?!