Acasă Blog Pagina 3

Papagalita blondei si popa…

0

Era odata o blonda care avea o papagalita.
De fiecare data cand blonda intra in casa se ducea in fata oglinzii si isi spunea:

– Sunt frumoasa,sunt sexi si imi place sa ma f**!

Iar papagalita inregistra automat Intr-o zi vine popa cu sfintitul pe la ea acasa, ii observa pasarea si ii zice:

– Ce pasarica frumusica aveti, stie sa vorbeasca?

La care papagalita ii raspunde:

– Sunt frumoasa,sunt sexi si imi place sa ma f*t!

Popa ofensat de cele auzite ii spune:

– Ce fel de limbaj ii asta? Eu am doi papagali acasa, aa vedeti ce evlaviosi sunt, citesc din biblie, tin post si se roaga de 10 ori pe zi.

Eu zic sa mi-o imprumutati pentru cateva zile ca scot io dracii din ea.

Ajuns acasa popa o pune in cusca cu ceilalti doi papagali. Unul dintre ei o intreaba:

– Pe tine cum te cheama?

La care papagalita raspunde cu cele invatate:

– Sunt frumoasa,sunt sexi si imi place sa ma f**!

Atunci papagalul ii zice celuilalt papagal cu zambetul pana la urechi:

– Vezi ma p**a ca nu ne-am rugat degeaba!

BONUS:

Parintii lui Bula se-nteleg intre ei sa vorbeasca codificat cand vor sa faca dragoste ca sa nu inteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tacsu lui Bula:

– Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.

Se duce Bula la masa:

– Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.

– Bine Bula, du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie

Ii zice Bula lui tacsu iar dupa vreo doua zile din nou il trimite tacsu pe Bula la masa, iar primeste raspuns ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.

Dupa un timp, ii zice masa lui Bula:

– Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum.

Se duce, ii zice, la care tacsu:

– Bula, du-te si zi-i ca nu mai am nevoie de masina ei,am scris cu mana.

Un batran italian se spovedeste…

0

– Ei bine părinte, la începutul celui de-al doilea război mondial o frumoasă evreică a bătut la uşa mea şi m-a rugat s-o ascund de nemţi. Am ascuns-o în mansarda mea şi ei nu au găsit-o.
– Dar este un lucru minunat, nu ai nevoie de iertare pentru asta.

– Asta nu e totul, părinte. Am fost slab şi i-am cerut ca răsplată pentru că o ascundeam favoruri sexuale.

Preotul se gândi un minut apoi spuse:

– Erau timpuri grele şi ţi-ai asumat un mare risc ascunzând-o. Dacă nemţii ar fi găsit-o la tine te-ar fi aşteptat suferinţe groaznice. Cred că Dumnezeu, în marea sa înţelepciune va pune în balanţă faptele tale bune şi pe cele rele şi va avea milă de tine.

– Mulţumesc, părinte mi s-a luat o povară de pe suflet… pot să vă mai întreb ceva?

– Da, fiule.

– Trebuie neapărat să-i spun că războiul s-a sfârşit?

BONUS:

Un tânăr la farmacie

– Daţi-mi şi mie un prezervaţi​v, că merg la prietena mea şi o comit în seara asta, că e bună rău…

– De fapt, daţi-mi două, că are o mamă… auuuu… şi pe aia o ard…

– Ştiţi ceva? Daţi-mi 3, că are şi o soră bună.

Îi dă farmacistul​ prezervativele, merge el acasă la prietena lui, se aşează toţi la masă. Vine şi tatăl, se aşează în capul mesei şi îşi apleacă toţi capetele să facă rugăciunea ​ înainte de masă. După jumătate de oră, tipul încă îşi făcea rugăciunea ​ cu capul sub masă, iar prietena lui îi şopteşte:

– Vai, dragule, dar nu ştiam că eşti aşa de credincios ​…

– Nici eu nu ştiam că taică-tu e farmacist.

Un scotian foarte zgarcit pe patul de moarte…

0

Un scotian pe patul de moarte spune sotiei sale:

– Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am in viata de dincolo.

Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri.

La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii, sotia in doliu.

La sfarsitul ceremoniei, inainte de a inchide sicriul femeia zice:

– O clipa!

Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba:

– Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pentru tine si cei mici…

– Eu sunt foarte loiala si credincioasa si in nici-un caz nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el…

Si dupa un moment solemn de tacere adauga:

– I-am scris un cec…

Cearta intre sot si sotie…

0

Cearta intre sot si sotie
– Mi-ai stricat tinereţea! – a spus femeia

– Iar tu mi-ai mâncat viata – a spus bărbatul

– Ai băut, ai fumat, m-ai batjocorit.

– M-ai cicălit, m-ai certat şi m-ai lovit cu tigaia.

– Eşti un nimic în pat.

– Iar tu în pat eşti ca un cub de gheaţă!

– Câştigi foarte puţin.

– Iar tu cheltui prea mult.

– Nu mi-ai cumpăra niciodată o blană sau un parfum. Ce să vorbim, nici măcar flori nu mi-ai
adus niciodată!

– Iar tu mă hrăneşti ca pe un câine.

– Mi-ai transformat viaţa într-un lung şir de suferinţe.

– Tu mi-ai otrăvit viaţa.

– Deci, asta înseamnă că suntem chit, dragul meu?

– Da, soarele meu… Nicio supărare!

BONUS MAXIBANCURI:

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar.

Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:

– Ce faci frate, ce cauti?

– Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!

– Pai si de ce le pipai pe plafon, nu sunt toate la fel?

– Mne, hac! A mea are girofar!

Ion se insoara cu Maria

0

Ion se casatoreste cu Maria dupa doar trei luni de relatie.

Dupa o saptamana de la nunta Maria naste…

Iese Ion in sat sa faca o cinste la prieteni, la care astia incep:

– Ba Ioane, ce esti ma asa prost?! Nu e ma copilul tau, ca voi nu aveti decat trei luni impreuna. ma!

Ion, dezamagit de cele auzite merge acasa si ii spune Mariei:

– Marie, toata lumea rade de mine ca micutul nu-i al meu, ca noi nu avem decat trei luni impreuna!

La care Maria :

– Ma Ioane, ia vino aici langa mine sa-ti explic, pentru ca prietenii tai fac misto de tine!

Mai Ioane, ai stat tu trei luni cu mine?

– Da!

– Am stat eu trei luni cu tine?

– Da!

– Am stat noi trei luni impreuna?

– Da!

– Eiii! Si-atunci?! Fa si tu o socoteala si vezi, ies noua luni?!

BONUS:

Dragnea face o vizita parintilor. Se uita el prin casa, totul OK.

Cand da sa plece, hop! Televizorul spart!

– Ce-i, mai tata, cu televizorul ala spart? De ce nu mi-ai spus, sa-ti cumpar unul nou?

– N-are rost, fiule!

– Cum sa n-aiba rost?

– Pai, cand erai mic, de fiecare data cand spuneai o minciuna, iti trageam o palma peste bot si am ramas cu obiceiul asta…

BONUS:

La scoala invatatoarea intreaba copiii:

– Spune tu Gigel ce sunt parintii tai?

– Tata este pompier. El stinge incendiile şi salvează vieţile oamenilor. – Foarte frumos, e rândul tău, Titi.

– Tata este medic, el ne consultă şi ne prescrie medicamente atunci când suntem bolnavi.

– Minunat! Dar tatăl tău, Bulă?

– Tata este dansator într-un club gay, dansează la bară, clienţii îi bagă bani la chiloţi, şi dacă plătesc bine tata face sex cu ei în boscheţii de la Ateneu. Oripilată de destăinuirile elevului, diriginta îi trimite pe copii în recreaţie, oprindu-l doar pe micul Bulă.

– N-am ştiut că tatăl tău face asta, copile, zice precaută diriginta.

– Iertaţi-mă doamna dirigintă, zice Bulă cu ochii în lacrimi, v-am minţit, tata e consilierul lui Dragnea, da’ mi-a fost ruşine sa spun!

Bunicul si viagra

0

Bunica si bunicul sunt in vizita la copii si raman peste noapte.

Bunicul gaseste in dulapul de medicamente al fiului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Fiul spune:

– Nu cred ca ar trebui sa iei una tata; sunt foarte puternice si foarte scumpe.

– Cat costa? intreaba bunicul.
– 10 $ pastila, raspunde fiul.

– Nu ma intereseaza, spune bunicul, tot vreau sa incerc una si, inainte sa plec dimineata, o sa-ti las banii sub perna.

A doua zi dimineata, fiul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicul si-i spune:

– Ti-am explicat ca o pastila costa 10$, nu 110 $.

– Stiu, spune bunicul. O suta e de la bunica.

Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.

– Mai, zice unul, tie cum iti merge?

– Prost tare, zice-al doilea, da’ tie?

– Prost, prost, e criminala situatia!

– Frate, dar tu mai dai salarii la angajati?

– Nuuu! de vreo cinci luni. Dar tu le mai dai?

– Nici vorba, de prin octombrie – anul trecut ; dar ai tai mai vin la munca?

– M-am mirat si eu dar vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc. Dar ai tai?

– Si-ai mei vin!

Stau ei si se gandesc si dupa cateva minute, unul dintre ei zice:

– Mai, ce-ar fi sa le punem o taxa la intrare?!

Un automobilist pe autostrada ia in masina o tipa bine.

Normal ca tot drumul scapa mina de pe schimbatorul de
viteze pe picioarele tipei, asa ca abia intrat in Bucuresti,
tipa, excitata la culme, ii spune:

– Vreau sa ma f**!

– Ai putina rabdare, intr-un sfert de ora ajungem la mine si
o facem!

– Nu, eu acum vreau! Daca nu o facem acum pe loc, urlu,
tip, sar din mers!

Bietul om, ce sa faca? Opreste masina, o salta pe cric,
baga o patura sub masina si incep dezbaterile. Deodata se
simte batut pe umar.

– Ce vrei, dom’le, nu vezi ca am treaba?

Bataia pe umar se repeta. Cind se uita omul, un politist.

– Sa traiti, domnule politist!

– Domnule, spune politistul, ce faceti aici e treaba dv., dar
e de datoria mea sa va anunt ca de un sfert de ora vi s-a
furat masina…

Itic si Strul mari comercianti

0

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: – Frate, am scapat de toate problemele!
I: – Da’ ce-ai facut, ma?
S: – Mi-am luat un elefant, frate!
I: – Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde…
S: – Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele.
Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea…
stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi… jet mic, jet mare.
Copiii… stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate,
ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: – Da’ cat ai dat, ma, pe el?
S: – 100.000 de euro, da’ face toti banii…
I: – Auzi, ma… Nu mi-l vinzi mie?
S: – Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: – Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: – Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: – Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: – Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da’ ai de asteptat un an.
I: – Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu’, suntem ca fratii, am inceput
impreuna sa facem afaceri…!
S: – Bine, ma, hai. Da’ sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari…
I: – Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: – De ce, ma?
I: – Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii…
S-a suit cu curu’ pe masini, mi le-a strivit.
Nevasta-mea… Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega.
Copiii… nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: – Bai, Itic, tu ai o problema!
I: – Da, bă, stiu, cu elefantul de la tine.
S: – Nu, bă! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

Cum se descurca Bula cu ea asa mica

0

Intr-o vara, compania la care lucra Bula l-a transferat in alt oras si a trebuit sa-si faca vizita medicala.

Toate analizele au iesit bine, dar doctorul n-a putut sa nu remarce:

– Cum va descurcati cu asa dimensiune mica?

– Foarte bine, zice Bula, am nevasta, trei copii si o viata sexuala bogata.

Numai cateodata, ziua, am probleme sa o gasesc prin pantaloni.

– Dar noaptea? intreaba doctorul.

– Aaaaa…noaptea nu am probleme pentru ca o caut impreuna cu nevasta-mea…

BONUS:

Intr-o zi, in padure se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:

– Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva?

– Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina.

– Asta nu-i o problema. Cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc.

Cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.

A doua zi lupul ii propune acelasi lucru.

– Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina.

– Asta nu-i o problema. Te duc la un prieten si te coase la loc.

Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou.

A treia zi si ursul ii propune.

– As vrea dar vreau sa raman virgina.

Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici pentru „reparatii”.

Vazand-o din nou, ariciul exclama suparat:

– Daca stiam ca esti asa curva, iti puneam fermoar!

Ion şi Maria Voiau sa cumpere o Dacia

0

Ion şi Maria erau căsătoriţi şi voiau să-şi cumpere o Dacia.
Mai aveau nevoie de 40 de milioane, dar, cum nu aveau bani, Ion merge să ceară de la vecină. Aceasta îi spune:
– Dacă mi-o tragi în stilul albină, îţi dau.
– Stai să o întreb pe Maria, spune Ion, precaut.
După vreo două ore de negocieri, se întoarce la vecina, cu acordul Mariei.
Atunci, vecina îi pune pe “scula” o albină, care îl pişcă. Lui Ion i se umflă…
După actul s**ual, Ion merge acasă cu banii:
– Hai, Mărie, să ne luăm Dacie!
– Dar, mă, Ioane, cum aţi făcut-o?
– În stilul albină.
– Şi cum îi aia?
– Hai să-ţi arăt!.
Ion îi arată cum este stilul albină, după care insistă:
– Hai, Mărie, să ne luăm Dacie!
Maria se gândeşte ce se gândeşte şi îi propune lui Ion:
– Ştii ce, Ioane? Las-o-ncolo de Dacie şi hai să ne luăm 20 de stupi! …

BONUS:

Ion si Maria – proaspat casatoriti. Intr-o zi, pe cand Maria era plecata de-acasa, Ion trebaluia prin ograda. Apare Vasile si de departe ii striga:
– Ioaneeee!!! Mai Ioaneee!!! Vezi ca Maria ta e cu Gheorghe in porumb!…
Cand aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca si pleaca in graba catre tarla. Dupa o vreme, se intoarce cu palaria pe ceafa, fluierand fericit. Vasile il intreaba:
– No, care-i treaba?
Ion ii raspunde tacticos:
– Totu-i bine. Nu era porumbul meu.

Badea Gheorghe facea autostopul…

0

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopul. In curand apare o super masina, opreste si-l intreba:
– Unde mergi bade?

– La Bucuresti, nepoato.

– Si crezi ca te ia cineva asa jerpelit?

– Ma gandeam ca pentru 200 de euro m-o lua si pe mine cineva…

– 200 de euro? Urca!

Urca mosul in masina. La un moment dat, soferita isi aprinde un trabuc. Din spate, Gheorghe zice:
– Nu te supara, daca iti dau 500 de euro imi dai si mie un trabuc?

Soferita, fericita, ii intinde mosului un trabuc. Dupa un timp, mosul zice:

-Auzi, da daca iti dau 1000 de euro faci dragoste cu mine?

Dupa un timp de gandire fata executa lucrarea. Gheorghe, relaxat, dupa o jumatate ora:

– Fato,fato, nu stiu ce o sa se-ntample ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine…

BONUS MAXIBANCURI:

Un tip statea la un bar cu palma la ureche, ca si cum ar fi vorbit la un telefon celular.

Barmanul, nedumerit, vazindu-l ca tot vorbeste, il intreaba:

– Ce faci, ba, ai innebunit?!

– Nu. Am implantate in palma circuite electronice si pot vorbi ca la telefon.

Daca vrei poti sa incerci si tu.

Barmanul incearca si ramine uimit.

La un moment dat, tipul pleaca la WC.

Dupa mult timp, vazind ca nu se mai intoarce, barmanul se duce dupa el.

Il gaseste cu pantalonii in vine si cu o bucata de hartie igienica atirnindu-i din c*r. Il intreaba:

– Ce faci, ba, aici?

– Lasa-ma, nu ma deranja c-astept un fax!

BONUS MAXIBANCURI:

Doua femei discutau incet

Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme.

O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi… Cealalta ii spune:

– Ar trebui sa iti gasesti un prieten care, in schimbul unor mici „favoruri”, sa fie dispus sa-ti ofere 500 de euro pe luna.

Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri!

– Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500 de euro?

– Iti gasesti doi care iti ofera cate 250 de euro.

In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:

– Ma treziti si pe mine va rog cand ajungeti pe la 20 de euro…
BONUS:
Intra soacra-mea azi in atelierul meu de tamplarie si ma intreaba:

– Ce faci acolo?

– Pai… pregatesc niste scandurele sa fac o cutie, ii spun.

– Da nu-s cam scurte? intreaba ea, sa se bage in seama.

– Nu, ii raspund. Sunt exact cat trebuie, am masurat de doua ori inainte sa le tai…

Uite, zic, luand ruleta si masurand, vezi, exact 1,52 m.

Vazand ca s-a schimbat la fata, am completat:

– Ce, ai cumva mai mult?!