Acasă Blog Pagina 3

Cum se descurca Bula cu ea asa mica

0

Intr-o vara, compania la care lucra Bula l-a transferat in alt oras si a trebuit sa-si faca vizita medicala.

Toate analizele au iesit bine, dar doctorul n-a putut sa nu remarce:

– Cum va descurcati cu asa dimensiune mica?

– Foarte bine, zice Bula, am nevasta, trei copii si o viata sexuala bogata.

Numai cateodata, ziua, am probleme sa o gasesc prin pantaloni.

– Dar noaptea? intreaba doctorul.

– Aaaaa…noaptea nu am probleme pentru ca o caut impreuna cu nevasta-mea…

BONUS:

Intr-o zi, in padure se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:

– Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva?

– Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina.

– Asta nu-i o problema. Cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc.

Cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.

A doua zi lupul ii propune acelasi lucru.

– Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina.

– Asta nu-i o problema. Te duc la un prieten si te coase la loc.

Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou.

A treia zi si ursul ii propune.

– As vrea dar vreau sa raman virgina.

Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici pentru „reparatii”.

Vazand-o din nou, ariciul exclama suparat:

– Daca stiam ca esti asa curva, iti puneam fermoar!

Ion şi Maria Voiau sa cumpere o Dacia

0

Ion şi Maria erau căsătoriţi şi voiau să-şi cumpere o Dacia.
Mai aveau nevoie de 40 de milioane, dar, cum nu aveau bani, Ion merge să ceară de la vecină. Aceasta îi spune:
– Dacă mi-o tragi în stilul albină, îţi dau.
– Stai să o întreb pe Maria, spune Ion, precaut.
După vreo două ore de negocieri, se întoarce la vecina, cu acordul Mariei.
Atunci, vecina îi pune pe “scula” o albină, care îl pişcă. Lui Ion i se umflă…
După actul s**ual, Ion merge acasă cu banii:
– Hai, Mărie, să ne luăm Dacie!
– Dar, mă, Ioane, cum aţi făcut-o?
– În stilul albină.
– Şi cum îi aia?
– Hai să-ţi arăt!.
Ion îi arată cum este stilul albină, după care insistă:
– Hai, Mărie, să ne luăm Dacie!
Maria se gândeşte ce se gândeşte şi îi propune lui Ion:
– Ştii ce, Ioane? Las-o-ncolo de Dacie şi hai să ne luăm 20 de stupi! …

BONUS:

Ion si Maria – proaspat casatoriti. Intr-o zi, pe cand Maria era plecata de-acasa, Ion trebaluia prin ograda. Apare Vasile si de departe ii striga:
– Ioaneeee!!! Mai Ioaneee!!! Vezi ca Maria ta e cu Gheorghe in porumb!…
Cand aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca si pleaca in graba catre tarla. Dupa o vreme, se intoarce cu palaria pe ceafa, fluierand fericit. Vasile il intreaba:
– No, care-i treaba?
Ion ii raspunde tacticos:
– Totu-i bine. Nu era porumbul meu.

Badea Gheorghe facea autostopul…

0

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopul. In curand apare o super masina, opreste si-l intreba:
– Unde mergi bade?

– La Bucuresti, nepoato.

– Si crezi ca te ia cineva asa jerpelit?

– Ma gandeam ca pentru 200 de euro m-o lua si pe mine cineva…

– 200 de euro? Urca!

Urca mosul in masina. La un moment dat, soferita isi aprinde un trabuc. Din spate, Gheorghe zice:
– Nu te supara, daca iti dau 500 de euro imi dai si mie un trabuc?

Soferita, fericita, ii intinde mosului un trabuc. Dupa un timp, mosul zice:

-Auzi, da daca iti dau 1000 de euro faci dragoste cu mine?

Dupa un timp de gandire fata executa lucrarea. Gheorghe, relaxat, dupa o jumatate ora:

– Fato,fato, nu stiu ce o sa se-ntample ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine…

BONUS MAXIBANCURI:

Un tip statea la un bar cu palma la ureche, ca si cum ar fi vorbit la un telefon celular.

Barmanul, nedumerit, vazindu-l ca tot vorbeste, il intreaba:

– Ce faci, ba, ai innebunit?!

– Nu. Am implantate in palma circuite electronice si pot vorbi ca la telefon.

Daca vrei poti sa incerci si tu.

Barmanul incearca si ramine uimit.

La un moment dat, tipul pleaca la WC.

Dupa mult timp, vazind ca nu se mai intoarce, barmanul se duce dupa el.

Il gaseste cu pantalonii in vine si cu o bucata de hartie igienica atirnindu-i din c*r. Il intreaba:

– Ce faci, ba, aici?

– Lasa-ma, nu ma deranja c-astept un fax!

BONUS MAXIBANCURI:

Doua femei discutau incet

Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme.

O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi… Cealalta ii spune:

– Ar trebui sa iti gasesti un prieten care, in schimbul unor mici „favoruri”, sa fie dispus sa-ti ofere 500 de euro pe luna.

Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri!

– Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500 de euro?

– Iti gasesti doi care iti ofera cate 250 de euro.

In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:

– Ma treziti si pe mine va rog cand ajungeti pe la 20 de euro…
BONUS:
Intra soacra-mea azi in atelierul meu de tamplarie si ma intreaba:

– Ce faci acolo?

– Pai… pregatesc niste scandurele sa fac o cutie, ii spun.

– Da nu-s cam scurte? intreaba ea, sa se bage in seama.

– Nu, ii raspund. Sunt exact cat trebuie, am masurat de doua ori inainte sa le tai…

Uite, zic, luand ruleta si masurand, vezi, exact 1,52 m.

Vazand ca s-a schimbat la fata, am completat:

– Ce, ai cumva mai mult?!

Gigel ii povesteste mamei…

0

Gigel ii spune mamei:

– Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si…

Mama-sa il intrerupe:

– Stii ce!? sa repeti asta ca uite tocmai vine taica-tu acasa!

Intra acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:

– Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si…

– Si? Siii!?… exclama mama nerabdatoare.

– Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul…

BONUS MAXIBANCURI:

Bulisor s-a nascut superdotat. Cand a deschis ochii, a spus:

– Tu esti mama, tu esti tata, tu esti doctorul.

Toti au ramas socati. Ca sa nu aiba probleme la scoala cand va fi mare, parintii au decis sa-i faca operatie si sa-i mai reduca nivelul de inteligenta.

Dupa operatie, Bulisor a deschis ochii, s-a uitat la doctor si a zis:

– Tu cine esti? Buletinul la control!

BONUS MAXIBANCURI:

Tatal vine la oras in vizita la fiul student.

A sosit seara tarziu, e intuneric afara si nu se vede nici o miscare, nimeni pe care sa intrebe, asa ca se apropie de camin si striga:

– Stelian Popescu unde sta?

Se aude o voce plictisita :

– Sprijina-l de usa ca venim noi sa-l luam !

Aseară am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă i-ar plăcea

0

Aseară am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă i-ar plăcea să o servesc cu un pahar de bautură.

– Nu ai o prietenă? imi zise ea. Tipi ca tine întotdeauna au o prietenî…

– Nu, din păcate ne-am despărţit acum o lună, o asigur eu.

– Oh, îmi pare rău, suspină ea… Te rog, vino să servim un pahar de vin împreună, fac eu cinste.

După câteva pahare, un sărut şi o îmbrăţişare, ne-am trezit la ea acasă în pat şi am făcut dragoste ca doi nebuni.

În timp ce mă îmbrăcam, pregătindu-mă să plec, îmi zise tipa:

– Deci… Arăţi foarte bine, eşti un tip de treabă şi, pe deasupra, eşti uimitor la pat!

Pot să te întreb cum naiba de te-ai despărţit de prietena ta?

– A aflat nevăsta-mea! îi răspund eu, ieşind în pripă…

BONUS MAXIBANCURI:

În SUA, la emisiunea „Vrei să fii milionar”, ajung în etapa finală un român şi un evreu.

Se fac pariuri, toţi se inghesuie să parieze pe evreu, în timp ce pentru românul nostru a pariat doar o singură persoană, probabil un român din atâţia români care sunt în această ţară.

Începe concursul. La final, cei doi au punctaj egal.

În această situaţie, prezentatorul pune o întrebare decisivă, evreul nu ştie şi câştigă astfel românul concursul.

Mulţi oameni au pierdut o grămadă de bani în ziua aceea.

Un reporter reuşeşte să intre în culise şi să-l prindă pe evreu, adresându-i o întrebare:

– Cum vă simţiţi după ce aţi distrus şansa celorlalţi de a câştiga bani şi mai ales şansa dv. de a cîştiga mulţi bani?

– Ca un afacerist, răspunde evreul zâmbitor.

– Cum adică?

– Ghici cine a pariat pe român?

Doi purici se întâlnesc pe plajă

0

Doi purici se întâlnesc pe plajă. Unul tremură de frig rău de tot.

– Ce-i cu tine mă… de tremuri în halul ăsta?

– Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.

– Vezi, dacă eşti prost? Eu, dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul, pentru că este cel mai rapid.

Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo… confort total. Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare.

Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig.

– Ce-i cu tine din nou? Văd că nu m-ai ascultat…

– Ba dimpotrivă, am făcut exact cum m-ai sfătuit.

Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit.

– Şi atunci?

– Unde crezi, că eram când m-am trezit ???… tot pe mustaţa unui motociclist…

Un tanar scotian se duce sa-si cumpere o pereche de pantaloni.

0
Un tanar scotian se duce sa-si cumpere o pereche de pantaloni. Tatal sau il sfatuieste: – Fiule, ai grija sa te tocmesti cu negustorul.

Un tanar scotian se duce sa-si cumpere o pereche de pantaloni. Tatal sau il sfatuieste:

– Fiule, ai grija sa te tocmesti cu negustorul. Poti sa scoti pantalonii mai ieftin, chiar la jumatate de pret!

Se duca tanarul la magazin:

– Cat costa pantalonii astia?

– 100 de penny.

– A, prea scumpi, nu fac mai mult de 50 de penny.

S-au tot tocmit ei pana, exasperat negustorul spune:

– Bine, ti-i las la 50.

Cand aude scotianul, cum sa faca sa-i scoata la un pret “pe jumatate”….

– Ii cumpar daca ii lasi la 25 de penny!

Negustorul, innebunit de-a binelea:

– Decat sa ti-i dau pe 25 de penny, mai bine ti-i dau pe degeaba!!!

– La fix, raspunde scotianul, da-mi doua perechi!
BONUS MAXIBANCURI:
Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer şi prelucrător prin aşchiere. Într-o zi îl cheamă directorul şi-i zice: – Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară. – Ioi, da de ce dat la mine afare? – Băi, cum să-ţi explic, acum cu aderarea asta la normele UE nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi? – Io nu inţelege. – Bă, n-ai liceu, asta e! – Face Gyuri liceul, no problem asta. Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. După un timp iar îl cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea (la distanță). Iar îl cheamă directorul. – Akuma ce motiv mai este, ai fekut la Gyuri şi liceu şi facultate! – Băi, uite care-i treaba, eşti ungur mă şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e ! – Asta no problem este, facem Gyuri român şi trecem la ortodoxie. Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe. După un timp, iar îl cheamă. Gyuri răspunde: – Ai fekut la mine liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este? – Băi Gheo, uite cum stă treaba: au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că…. acum mai dau şi câte un român…

Patru tipi casatoriti merg la pescuit

0

Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:

– Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit!

Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.

– Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.

– Voi va plangeti pentru niste fleacuri.

Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor.

Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.

Sacrificiile barbatilor pentru – Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!

– Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am soptit la ureche:

„Pescuit sau dragoste?” Si ea mi-a raspuns: „Sa te imbraci bine!”

BONUS MAXIBANCURI:

La aniversarea varstei de 5 ani tatal ii face cadou copilului un telefon mobil.

– Fiule, daca se intampla ceva, ma suni si totul se rezolva.

Ziua urmatoare nici nu reuseste sa intre in oficiu , ca secretara ii zice:

– Sefule, fiul dvs telefoneaza.

– Da fiule, ce s-a intamplat?

– Tati, cainele nostru si-a facut treburile pe covorul preferat al mamei, ce sa fac?

– Ia o matura, un faras strangi totul si arunci , ai inteles?

– Inteles.

– Si alta data nu ma mai suna pentru asemenea nimicuri.

Trec 5 minute:

– Sefule, fiul dvs iarasi suna.

– Da fiule ce s-a intamplat?

– Tata la noi a venit vecinul , s-a inchis cu mama in dormitorul vostru si si-a dat pantalonii in jos, daca se c..ca acolo, sa stii ca dupa el nu strang.

Un medic citeste in birou un ziar.

Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta.

Medicul priveste si spune:

– „Mai sus!” si citeste mai departe.

Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta:

– „Mai sus!” si iarasi se intoarce la ziar.

Ea il asculta si ridica fusta si mai sus.

Atunci el ii spune:

– „Domnisoara, ginecologul e mai sus!”.

Un taran se intoarce mai devreme acasa…

0

Un taran vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gîfîind…
– Ce-i, mă nevastă, ce ai?
– Am infarct, zice ea.
Taranul dă să fugă afară să cheme  doctorul, cînd copilul lui de 4 ani zice:
– Tată, tată, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goală…
Taranul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
– Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul…

Bonus:

IUBITA MEA:
In anul care a trecut am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de ori, ceea ce inseamna, in medie, o data la zece zile.
Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:
– 54 de ori pentru ca lenjeria era la spalat
– 17 ori pentru ca era o ora prea tarzie
– 49 de ori pentru ca erai prea obosita
– 20 de ori pentru ca era prea cald
– 15 ori pentru ca vroiai sa dormi
– 22 de ori pentru ca te durea capul
– 17 ori pentru ca-ti era teama ca trezim copilul
– 16 ori pentru ca, erai prea nervoasa
– 12 oripentru ca era ziua critica din luna
– 19 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme
– 9 ori pentru ca sustineai ca n-ai chef
– 7 ori pentru ca te-a ars soarele prea tare
– 6 ori pentru ca te uitai la emisiunea de noapte
– 5 ori pentru ca nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura
– 3 ori pentru ca ne aud vecinii
– 9 ori pentru ca ne aude mama ta
Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator :
– 6 ori pentru ca stateai pur si simplu intinsa
– 8 ori pentru ca imi aminteai ca sunt gauri in stratul de ozon
– 4 ori pentru ca mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa terminam odata
– 7 ori pentru ca a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca am terminat
– o data pentru ca mi-era teama ca te-am ranit, din cauza ca te-am simtit miscandu-te..
IUBITUL MEU :
Am senzatia ca incurci putin lucrurile. Iata motivele pentru care n-ai fost in stare de mai mult decat ti-a reusit :
– 36 ori pentru ca n-ai venit de loc acasa
– 5 ori pentru ca ai venit beat si te-ai dat la pisica
– 21 ori pentru ca nu ti s-a sculat
– 33 ori pentru ca te-ai terminat prea repede
– 19 ori pentru ca, s-a culcat inainte de a incepe
– 38 ori pentru ca ai lucrat pana tarziu
– 10 ori pentru ca aveai un carcel in talpa
– 29 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme ca sa joci golf
– 2 ori pentru ca te-ai batut si ai primit un sut in testicule
– 4 ori pentru ca ti s-a intepenit fermoarul de la pantaloni
– 3 ori pentru ca, ai racit si iti curgea nasul
– 2 ori pentru ca, ti-a intrat o tepusa in deget
– 20 ori pentru ca ai uitat la ce te-ai gandit toata ziua
– 6 ori pentru ca te-ai terminat in pijama, in timp ce citeai carti porcoase
– 98 ori pentru ca n-ai avut timp deoarece trebuia sa te uiti la meci
Iar cand am fost impreuna si stateam intinsa nemiscata, era din cauza ca m-ai confundat cu cearsaful. Si nu despre stratul de ozon vorbeam, ci te intrebam cum ti-ar place mai mult, pe la spate sau in genunchi…
Iar cand ai simtit ca m-am miscat, s-a intamplat din cauza ca ti-ai dat drumul la gaze, si eu incercam sa primesc aer.

,,Bancul este o poveste foarte scurtă, reală sau imaginară cu un final surprinzător și foarte amuzant. Bancurile pot avea rolul unui tratament scump, cu același efect: descrețesc frunțile, și sunt un plăcut subiect de discuție la o întâlnire de orice gen.
Bancurile sunt legate de socializare, ele se spun într-un grup. „Nașterea” lor e legată de natura umană care simte nevoia de a exprima îndoieli, probleme, respectiv argumente, opinii ce sunt încorporate în această producție.”

Mama catre fiica, inainte de examen:

0

Mama catre fiica, inainte de examen:

– Azi, la bac, sa citesti cu atentie subiectele, ca doar ai invatat, si sa le rezolvi pe rand: partea intai, partea a doua si partea a treia.

Apoi, iti mai ramane timp sa zambesti si la camera de filmat din clasa ca asa e frumos.

Mama catre fiica, dupa examen, toata numai un zambet:

– Cum a fost?

– Am facut cum mi-ai spus. Am citit cu atentie.

La primul subiect nu am stiut ce sa scriu, la al doilea nu am stiut, iar la al treilea nu am stiut.

Iar in timpul ramas am zambit la camera.

BONUS MAXIBANCURI:

Iepuraşul stă la rînd la supermarket-ul din poiană.

Intră ursul şi merge direct în faţă. Supărat, iepuraşul strigă la el să stea la rînd.

Ursul se întoarce şi zice:

– A spus cineva ceva?

Tăcere… nimeni, nimic…

Ajunge şi iepuraşul şi ia două sticle de vodcă.

Se duce acasă, bea una, oftează, o bea şi pe a doua, apoi se ridică, bate cu pumnul în masă şi strigă:

– Eu, bă, eu!