Acasă Blog Pagina 2

Ion şi Vasile, vechi prieteni erau la un restaurant din Bucureşti. După câteva pahare de vin, ajung la discuţii despre viaţa amoroasă

0

Ion şi Vasile, vechi prieteni erau la un restaurant din Bucureşti. După câteva pahare de vin, ajung la discuţii despre viaţa amoroasă şi Ion începe să se destăinuie:

– Fiul meu de 6 ani mi-a lăsat secretara gravidă. Vasile foarte mirat şi contrariat spune:

– Du-te mă Ioane! Nici nu este posibil aşa ceva! Ion insistă:

– Dacă îţi spun! Nici eu nu am crezut până când nu l-am întrebat! Vasile deja nu mai ştia ce să creadă dar Ion vine cu explicaţia:

– Ticălosul ăla mic a luat un ac şi mi-a găurit toate prezervativele pe care le aveam în buzunar.

BONUS:

Super aventură cu secretara

Un om însurat avea o aventură cu secretara. Într-o zi au mers după-amiază la ea acasă şi au făcut dragoste.
Extenuaţi au adormit şi s-au trezit abia pe la 8 seara. Îngrijorat, bărbatul a început să se îmbrace repede şi a rugat-o pe iubita lui să îi ia pantofii, să îi ducă afară şi să îi tăvălească prin iarbă şi noroi. Apoi s-a încălţat şi s-a dus acasă.
– Pe unde ai umblat? L-a întrebat soţia.

– Nu te pot minţi, dragă… am o aventură cu secretara. Am făcut sex cu ea toată după-amiaza
Soţia îl măsură cu privirea şi observându-i pantofii ţipă:
– Minţi nenorocitule! Ai fost să joci golf!

DOI SOFERI BETIVI

0

La o companie de transport auto lucrau doi soferi ce aveau ceva in comun – ambilor le placea sa traga la masea.

Dar tot timpul cel mai tanar, dupa ce bea provoca vre-un accident, pe cand cel batran conducea beat nu mai rau ca atunci cand era treaz.

Cel tanar fiind curios, cum asa se intampla ii spune celui mai in varsta:

– Invata-ma si pe mine sa conduc atunci cand is beat.

– Cu placere te invat, dar mai intai, hai sa bem un pic.

Se apuca ei de baut, cel in varsta intreaba:

– Cate luni vezi pe cer?

– Una.

– Am baut prea putin. Hai sa mai bem…. Dar acum cate vezi?

– Doua.

– Oricum e putin, hai sa mai bem… acum cate?

– Trei.

– E perfect, urca in masina si hai sa mergem.

Merg ei, cel mai in varsta la volan incepe sa prinda viteza.

– Fii atent – inainte avem trei stalpi, cel din mijloc e adevarat-il ocolim.

Mai departe. Vezi trei caini – cel din mijloc ii adevarat – il ocolim.

Mai departe. Vezi trei fantani – cea din mijloc e adevarata – o ocolim.

– Gata, am inteles. Da acum eu sa conduc.

S-au schimbat ei cu locurile, iar tanarul bucuros la volan, continua comentariile:

– Iata trei batrane – cea din mijloc e adevarata, o ocolim.

Coool. Supeeeer!!! Iata trei poduri – cel din mijloc e adevarat – il ocol…

 

BONUS DE LA MAXIBANCURI:

 

O BLONDA ISI REPARA MASINA

O blonda isi gaseste masina din parcare cu portiera infundata.

Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala.

Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle.

In timp ce era in plina activitate, o alta blonda o vede si ii spune:

– Ce faci draga?

– Suflu ca sa indrept portiera.

– Vai draga, fraiera mai esti!

N-o sa reusesti niciodata!

– De ce, draga?

– Pai nu vezi draga c-ai ferestrele deschise!…

,,Bancul este o poveste foarte scurtă, reală sau imaginară cu un final surprinzător și foarte amuzant. Bancurile pot avea rolul unui tratament scump, cu același efect: descrețesc frunțile, și sunt un plăcut subiect de discuție la o întâlnire de orice gen.”

CITESTE SI:

POLITISTUL SI BAIETELUL

 

Politistul: – Unde stai tu baietel?

Baiatul: – Cu parintii mei.

Politistul: – Unde stau ei?

Baiatul: – Cu mine.

Politistul: – Si unde stati voi toti?

Baiatul: – Impreuna.

Politistul: – Si langa cine stati voi ?

Baiatul: – Langa vecinii nostri.

Politistul: – Si langa cine stau ei?

Baiatul: – Daca-ti spun nu ma crezi.

Politistul: – Zi!

Baiatul: – Langa noi.

CITESTE SI:

,, GANGSTERUL,LA CINEMA “

Un gangster, care intrase să vadă un film în premieră, iese furios din sală după o jumătate de oră şi se duce la casă:

– Să-mi dai imediat banii înapoi, nu-mi place mizeria asta de film!

Cu mîinile tremurînde, casieriţa îi întinde cinci dolari.

– N-ai înţeles bine, cucoană, zice furios gangsterul. Nu doar pe-ai mei, pe-ai tuturor spectatorilor!

,,Bancul este o poveste foarte scurtă, reală sau imaginară cu un final surprinzător și foarte amuzant. Bancurile pot avea rolul unui tratament scump, cu același efect: descrețesc frunțile, și sunt un plăcut subiect de discuție la o întâlnire de orice gen.”

In vizita la fabrica de prezervative …

0

Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex.

Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de „fssss-pac” pe care îl făcea.

Ghidul explică:

– Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar „pac”-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.

Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative.

Un zgomot infernal şi aici: „fsss-fsss-fsss-pac”.

Intrigat, omul nostru întreabă:

– Bine-bine, am înţeles de ce face „fsss”, dar de ce se mai aude şi „pac”?

– Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.

– Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?

– Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

BONUS MAXIBANCURI:

Într-un autobuz, pe aceeaşi banchetă, stăteau un bărbat şi o femeie cu un bebeluş în braţe.

La un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic.

Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă.

Femeia, supărată îi spune:

– Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!

Ajung ei la Ploieşti, aceeaşi scena: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic.

Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă.

Femeia, din nou supărată, îi spune:

– Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!

Bebeluşul, nimic. Ajung ei la Braşov, scena se repetă, bebeluşul nu vrea. Femeia repetă replica:

– Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!

Autobuzul pleacă mai departe.

Domnul care stătea lângă femeie pe bancheta izbucneşte:

– Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti!

Papagalita blondei si popa…

0

Era odata o blonda care avea o papagalita.
De fiecare data cand blonda intra in casa se ducea in fata oglinzii si isi spunea:

– Sunt frumoasa,sunt sexi si imi place sa ma f**!

Iar papagalita inregistra automat Intr-o zi vine popa cu sfintitul pe la ea acasa, ii observa pasarea si ii zice:

– Ce pasarica frumusica aveti, stie sa vorbeasca?

La care papagalita ii raspunde:

– Sunt frumoasa,sunt sexi si imi place sa ma f*t!

Popa ofensat de cele auzite ii spune:

– Ce fel de limbaj ii asta? Eu am doi papagali acasa, aa vedeti ce evlaviosi sunt, citesc din biblie, tin post si se roaga de 10 ori pe zi.

Eu zic sa mi-o imprumutati pentru cateva zile ca scot io dracii din ea.

Ajuns acasa popa o pune in cusca cu ceilalti doi papagali. Unul dintre ei o intreaba:

– Pe tine cum te cheama?

La care papagalita raspunde cu cele invatate:

– Sunt frumoasa,sunt sexi si imi place sa ma f**!

Atunci papagalul ii zice celuilalt papagal cu zambetul pana la urechi:

– Vezi ma p**a ca nu ne-am rugat degeaba!

BONUS:

Parintii lui Bula se-nteleg intre ei sa vorbeasca codificat cand vor sa faca dragoste ca sa nu inteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tacsu lui Bula:

– Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.

Se duce Bula la masa:

– Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.

– Bine Bula, du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie

Ii zice Bula lui tacsu iar dupa vreo doua zile din nou il trimite tacsu pe Bula la masa, iar primeste raspuns ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.

Dupa un timp, ii zice masa lui Bula:

– Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum.

Se duce, ii zice, la care tacsu:

– Bula, du-te si zi-i ca nu mai am nevoie de masina ei,am scris cu mana.

Un batran italian se spovedeste…

0

– Ei bine părinte, la începutul celui de-al doilea război mondial o frumoasă evreică a bătut la uşa mea şi m-a rugat s-o ascund de nemţi. Am ascuns-o în mansarda mea şi ei nu au găsit-o.
– Dar este un lucru minunat, nu ai nevoie de iertare pentru asta.

– Asta nu e totul, părinte. Am fost slab şi i-am cerut ca răsplată pentru că o ascundeam favoruri sexuale.

Preotul se gândi un minut apoi spuse:

– Erau timpuri grele şi ţi-ai asumat un mare risc ascunzând-o. Dacă nemţii ar fi găsit-o la tine te-ar fi aşteptat suferinţe groaznice. Cred că Dumnezeu, în marea sa înţelepciune va pune în balanţă faptele tale bune şi pe cele rele şi va avea milă de tine.

– Mulţumesc, părinte mi s-a luat o povară de pe suflet… pot să vă mai întreb ceva?

– Da, fiule.

– Trebuie neapărat să-i spun că războiul s-a sfârşit?

BONUS:

Un tânăr la farmacie

– Daţi-mi şi mie un prezervaţi​v, că merg la prietena mea şi o comit în seara asta, că e bună rău…

– De fapt, daţi-mi două, că are o mamă… auuuu… şi pe aia o ard…

– Ştiţi ceva? Daţi-mi 3, că are şi o soră bună.

Îi dă farmacistul​ prezervativele, merge el acasă la prietena lui, se aşează toţi la masă. Vine şi tatăl, se aşează în capul mesei şi îşi apleacă toţi capetele să facă rugăciunea ​ înainte de masă. După jumătate de oră, tipul încă îşi făcea rugăciunea ​ cu capul sub masă, iar prietena lui îi şopteşte:

– Vai, dragule, dar nu ştiam că eşti aşa de credincios ​…

– Nici eu nu ştiam că taică-tu e farmacist.

Un scotian foarte zgarcit pe patul de moarte…

0

Un scotian pe patul de moarte spune sotiei sale:

– Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am in viata de dincolo.

Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri.

La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii, sotia in doliu.

La sfarsitul ceremoniei, inainte de a inchide sicriul femeia zice:

– O clipa!

Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba:

– Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pentru tine si cei mici…

– Eu sunt foarte loiala si credincioasa si in nici-un caz nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el…

Si dupa un moment solemn de tacere adauga:

– I-am scris un cec…

Cearta intre sot si sotie…

0

Cearta intre sot si sotie
– Mi-ai stricat tinereţea! – a spus femeia

– Iar tu mi-ai mâncat viata – a spus bărbatul

– Ai băut, ai fumat, m-ai batjocorit.

– M-ai cicălit, m-ai certat şi m-ai lovit cu tigaia.

– Eşti un nimic în pat.

– Iar tu în pat eşti ca un cub de gheaţă!

– Câştigi foarte puţin.

– Iar tu cheltui prea mult.

– Nu mi-ai cumpăra niciodată o blană sau un parfum. Ce să vorbim, nici măcar flori nu mi-ai
adus niciodată!

– Iar tu mă hrăneşti ca pe un câine.

– Mi-ai transformat viaţa într-un lung şir de suferinţe.

– Tu mi-ai otrăvit viaţa.

– Deci, asta înseamnă că suntem chit, dragul meu?

– Da, soarele meu… Nicio supărare!

BONUS MAXIBANCURI:

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar.

Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:

– Ce faci frate, ce cauti?

– Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!

– Pai si de ce le pipai pe plafon, nu sunt toate la fel?

– Mne, hac! A mea are girofar!

Ion se insoara cu Maria

0

Ion se casatoreste cu Maria dupa doar trei luni de relatie.

Dupa o saptamana de la nunta Maria naste…

Iese Ion in sat sa faca o cinste la prieteni, la care astia incep:

– Ba Ioane, ce esti ma asa prost?! Nu e ma copilul tau, ca voi nu aveti decat trei luni impreuna. ma!

Ion, dezamagit de cele auzite merge acasa si ii spune Mariei:

– Marie, toata lumea rade de mine ca micutul nu-i al meu, ca noi nu avem decat trei luni impreuna!

La care Maria :

– Ma Ioane, ia vino aici langa mine sa-ti explic, pentru ca prietenii tai fac misto de tine!

Mai Ioane, ai stat tu trei luni cu mine?

– Da!

– Am stat eu trei luni cu tine?

– Da!

– Am stat noi trei luni impreuna?

– Da!

– Eiii! Si-atunci?! Fa si tu o socoteala si vezi, ies noua luni?!

BONUS:

Dragnea face o vizita parintilor. Se uita el prin casa, totul OK.

Cand da sa plece, hop! Televizorul spart!

– Ce-i, mai tata, cu televizorul ala spart? De ce nu mi-ai spus, sa-ti cumpar unul nou?

– N-are rost, fiule!

– Cum sa n-aiba rost?

– Pai, cand erai mic, de fiecare data cand spuneai o minciuna, iti trageam o palma peste bot si am ramas cu obiceiul asta…

BONUS:

La scoala invatatoarea intreaba copiii:

– Spune tu Gigel ce sunt parintii tai?

– Tata este pompier. El stinge incendiile şi salvează vieţile oamenilor. – Foarte frumos, e rândul tău, Titi.

– Tata este medic, el ne consultă şi ne prescrie medicamente atunci când suntem bolnavi.

– Minunat! Dar tatăl tău, Bulă?

– Tata este dansator într-un club gay, dansează la bară, clienţii îi bagă bani la chiloţi, şi dacă plătesc bine tata face sex cu ei în boscheţii de la Ateneu. Oripilată de destăinuirile elevului, diriginta îi trimite pe copii în recreaţie, oprindu-l doar pe micul Bulă.

– N-am ştiut că tatăl tău face asta, copile, zice precaută diriginta.

– Iertaţi-mă doamna dirigintă, zice Bulă cu ochii în lacrimi, v-am minţit, tata e consilierul lui Dragnea, da’ mi-a fost ruşine sa spun!

Bunicul si viagra

0

Bunica si bunicul sunt in vizita la copii si raman peste noapte.

Bunicul gaseste in dulapul de medicamente al fiului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Fiul spune:

– Nu cred ca ar trebui sa iei una tata; sunt foarte puternice si foarte scumpe.

– Cat costa? intreaba bunicul.
– 10 $ pastila, raspunde fiul.

– Nu ma intereseaza, spune bunicul, tot vreau sa incerc una si, inainte sa plec dimineata, o sa-ti las banii sub perna.

A doua zi dimineata, fiul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicul si-i spune:

– Ti-am explicat ca o pastila costa 10$, nu 110 $.

– Stiu, spune bunicul. O suta e de la bunica.

Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.

– Mai, zice unul, tie cum iti merge?

– Prost tare, zice-al doilea, da’ tie?

– Prost, prost, e criminala situatia!

– Frate, dar tu mai dai salarii la angajati?

– Nuuu! de vreo cinci luni. Dar tu le mai dai?

– Nici vorba, de prin octombrie – anul trecut ; dar ai tai mai vin la munca?

– M-am mirat si eu dar vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc. Dar ai tai?

– Si-ai mei vin!

Stau ei si se gandesc si dupa cateva minute, unul dintre ei zice:

– Mai, ce-ar fi sa le punem o taxa la intrare?!

Un automobilist pe autostrada ia in masina o tipa bine.

Normal ca tot drumul scapa mina de pe schimbatorul de
viteze pe picioarele tipei, asa ca abia intrat in Bucuresti,
tipa, excitata la culme, ii spune:

– Vreau sa ma f**!

– Ai putina rabdare, intr-un sfert de ora ajungem la mine si
o facem!

– Nu, eu acum vreau! Daca nu o facem acum pe loc, urlu,
tip, sar din mers!

Bietul om, ce sa faca? Opreste masina, o salta pe cric,
baga o patura sub masina si incep dezbaterile. Deodata se
simte batut pe umar.

– Ce vrei, dom’le, nu vezi ca am treaba?

Bataia pe umar se repeta. Cind se uita omul, un politist.

– Sa traiti, domnule politist!

– Domnule, spune politistul, ce faceti aici e treaba dv., dar
e de datoria mea sa va anunt ca de un sfert de ora vi s-a
furat masina…

Itic si Strul mari comercianti

0

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: – Frate, am scapat de toate problemele!
I: – Da’ ce-ai facut, ma?
S: – Mi-am luat un elefant, frate!
I: – Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde…
S: – Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele.
Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea…
stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi… jet mic, jet mare.
Copiii… stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate,
ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: – Da’ cat ai dat, ma, pe el?
S: – 100.000 de euro, da’ face toti banii…
I: – Auzi, ma… Nu mi-l vinzi mie?
S: – Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: – Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: – Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: – Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: – Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da’ ai de asteptat un an.
I: – Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu’, suntem ca fratii, am inceput
impreuna sa facem afaceri…!
S: – Bine, ma, hai. Da’ sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari…
I: – Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: – De ce, ma?
I: – Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii…
S-a suit cu curu’ pe masini, mi le-a strivit.
Nevasta-mea… Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega.
Copiii… nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: – Bai, Itic, tu ai o problema!
I: – Da, bă, stiu, cu elefantul de la tine.
S: – Nu, bă! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!