Acasă Blog Pagina 2

Soțul și soția, toată noaptea au făcut S£¥

0

Soțul și soția, toată noaptea au făcut sex.
A doua zi, vecinul, moș Ion, i se plânge soțului:
– Vecine, seara, când voi faceți sex, strigătele și gemetele voastre, se aud în tot blocul. Nu ați putea s-o faceți mai în liniște?
– Cum mai în liniște?
– Fă ce vrei, măcar cu scotch astupă-i gura soției, dar să fie liniște.
Seara, soțul astupă gura soției cu scotch și încep a face dragoste. După prima rundă, soțul strigă:
– Moș Ion, așa e bine?
– Da. – strigă moș Ion.
După a doua iar:
– Și așa tot e bine?
– Da. Şi tot aşa s-a repetat de câteva ori.
Pe la unu noaptea, soţul iar :
-Moş Ion, da aşa nu te deranjează?
La care moşul, vădit iritat:
-Scoate-n pi*da mă-tii schotch-ul acela, că deja toţi vecinii cred că mă f*ti pe mine!!!

BONUS MAXIBANCURI:

Un ţăran din provincie vine în New York şi începe să piardă timpul prin centrul oraşului privind cu atentie la orice detaliu.

La un moment dat vede lângă o clădire foarte înaltă un gunoier care stătea sprijinit de un tomberon. Gunoierul, văzându-l pe ţăran, se adresează acestuia:

– Ce faci, John?

– De unde îmi ştii numele?

– Nu contează… Hai să ne distrăm!

Se urca amândoi pe Empire State Building iar gunoierul sare de pe clădire, ajunge jos, se ridică, se scutură, apoi se urcă înapoi şi sare din nou. Apoi iar se urcă sus, unde ţăranul îi spune:

– Bă, eşti nebun!? Cum să sari de la o aşa înălţime şi să nu se întâmple nimic cu tine?

– Hai mă, sari şi tu, că nu se întâmplă nimic!

– Nu mă, eu mă duc cu liftul…

Ajunge ţăranul jos şi se uită cum sărea gunoierul şi la un moment da îşi spune:

– Mă, daca ei aşa se distrează aici la oraş, hai să mă distrez şi eu!

Se urcă repede şi sare în gol. Dă cu capul de asfalt şi acolo rămâne mort. A doua zi, în ziarul “New York Times” apare un articol: “Superman iar îşi bate joc de ţărani”.

Suna telefonul la sediul politiei.

0

Suna telefonul la sediul politiei.

– Alo, politia?

– Da. Ce doriti?

– Am sunat ca sa-l denunt pe vecinul meu Gheorghe ca ascunde droguri in lemnele de foc.

– Multumim pentru apel, domnule.

A doua zi, dis de dimineata, politistii descind la casa lui Gheorghe.

Inarmati cu topoare, patrund in sura in care acesta tinea lemnele de foc, spinteca fiecare lemn in parte, dar nici urma de droguri.

Isi cer scuze pentru deranj si pleaca.

Suna telefonul la Gheorghe:

– Salut, Gheo! A venit politia?

– Da.

– Ti-au spart lemnele?

– Da.

– Na, bine. Acum e randul tau sa suni.

Si gradina mea trebuie sapata.

BONUS MAXIBANCURI:

Luni dimineata. Ofiterul isi asteapta soldatii sa se-ntoarca din permisie.

Apare primul, bineinteles intirziat.

– Soldat, da-mi un motiv bun sa-ti iert intarzierea!

– Sa vedeti domn capitan, am pierdut autobuzul, am sarit intr-un taxi, taxiul s-a stricat, am vazut o ferma, am cerut un cal, calul a crapat de goana, l-am lasat, am alergat 10 kilometri si… iata-ma, sa traiti!

Capitanul, zambind in sinea lui…

– Bine soldat. Treci la cazarma!

Ceilalti opt dupa el,exact aceeasi poveste.

Intr-un final, apare si ultimul si-ncepe… sa vedeti,am pierdut autobuzul, am sarit intr-un taxi…

Capitanul:

– Daa, si taxiul s-a stricat…

– Nu, nu s-a stricat, dar erau altele stricate-n drum,si-o gramada de cai morti… ne-a luat 5 ore ca sa-i ocolim pe toti!

BONUS MAXIBANCURI:

Un cioban vine la doctor:

– Domnule doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!

– Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize…

– Care analize, domnule doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!

– Si la ce-ti va folosi?

– In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA.

In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea.

Si in al treilea – vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea!

BONUS MAXIBANCURI:

La o mica cafenea din Paris, un client, bea votca, pahar dupa pahar.

Vecinul sau de masa, care servea o limonada, se uita mirat la om si-i spune:

– Ma scuzati, dar dumneavoastra stiti faptul ca, din cauza excesului de alcool, unul din trei francezi au probleme cu rinichii si ficatul?

– Pe mine asta nu ma intereseaza, eu sunt rus.

Un tip isi cumpara o mascota

0

Un tip se hotaraste sa-si cumpere o mascota. Merge la un magazin specializat, si plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul in jos. Se opreste, se uita la el si zice cu voce tare:
– Ce-o fi patit papagalul asta?
– M-am nascut asa, sunt un papagal fara picioare.
– Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam si mi-a raspuns.
– Sigur ca da, sunt un papagal total inteligent si foarte cult.
– A, da? atunci raspunde-mi la asta: cum te tii de bat daca n-ai picioare?
– Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai intrebat… Folosesc penisul, il dau de cateva ori dupa bat… nu se vede fiindca-l acopar cu penele.
– Incredibil! Intr-adevar poti intelege ce zice lumea si raspunde?
– Desigur! Vorbesc romana, spaniola si engleza. Pot conversa fara probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui sa ma cumperi, sunt o companie excelenta.
Se uita omul la pret, 200$.
– Prea mult pentru mine!
– Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$.
Plateste tipul 20$, ia papagalul si merge acasa. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Intr-o zi cand ajunge acasa de la munca, papagalul ii face iar semn cu aripa sa se apropie.
– Nu stiu daca sa-ti spun sau nu, e despre nevasta-ta si postas…
– Cum?!
– Bine, azi dimineata cand a venit postasul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta lenjerie intima.
– Si?!
– Dupa aceea, postasul a intrat si a inceput s-o mangaie…
– Sfinte dumnezeule! Si mai ce?
– I-a scos sutienul… chilotii… s-a asezat in genunchi si a inceput s-o sarute pe toate partile incepand de la sani, coborand… coborand… pe la buric, in jos… in jos…
Papagalul tacu un timp.
– Si ce s-a intamplat? Ce s-a intamplat? Vorbeste papagal nenorocit!
– Imi pare rau, dar nu mai stiu. Mi s-a sculat si am cazut de pe bat

Bula lipseste de la scoala…

0

Bulă, cum ajunge la şcoală, cum este luat la întrebări de dirigintă.
Diriginta lui Bulă:
– Bulă, de ce ai lipsit ieri de la şcoală?
Bulă:
– Doamna dirigintă, am lipsit pentru că a murit bunicul…
Diriginta lui Bulă:
– Bulă, nesimţitule, cum îndrăzneşti să spui aşa o minciună? Când am venit la şcoală am trecut pe lângă casa voastră. Şi ghici pe cine am văzut?
Bulă:
– Pe cine, doamna dirigintă?
Diriginta lui Bulă:
– Pe bunicul tău care stătea la fereastră. Bulă, te-am prins, eşti un mincinos.

Bulă:
– Nu sunt mincinos, doamna dirigintă. Pe bune că a murit…
Diriginta lui Bulă:
– Atunci cum îţi explici că era la fereastră?
Bulă:
– L-a pus tata acolo, că azi e zi de pensie şi să-l vadă poştaşul…

BONUS MAXIBANCURI:

Un tip vine de la munca acasa si o gaseste pe nevasta-sa in fata usii cu bagajele facute
– Ce faci cu bagajele alea, pleci undeva?
– Da, ma duc in Las Vegas
– Si cam ce cauti tu in Las Vegas?
– Am aflat ca acolo pot sa castig patru sute de dolari facand ce-ti fac tie pe gratis
Se duce si asta isi face si el bagajele, iese in fata usii
– Si tu unde crezi ca te duci?
– Merg si eu cu tine, mor de nerabdare sa vad cum o sa traiesti tu cu optsute de dolari pe an…

Un italian angajeaza 3 romani

0

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

Maxibancuri,bancuri, glume, bancuri noi, bancuri tari, bancuri hazlii

0

O cucoana cheama pentru a ii face curatenia de primavara, o simpla fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si’l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
-Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
-Ba da cucoana, da’ nu pana se ia pielea !:))))))))

BONUS MAXIBANCURI:

Într-un bar intrã un tip foarte arãtos si bine îmbrãcat si se aseazã la bar, lîngã o tipã foarte arãtoasã. Îi aruncã o privire scurtã tipei, dupã care se uitã la ceas foarte atent si concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul si îl întreabã:
– Ti-a rãmas ceasul în urmã?
– Nu cred. Tocmai mi-am cumpãrat o capodoperã de ceas, care m-a costat o groazã de bani si acum voiam sã-l testez…
– Si ce are atît de special ceasul tãu de te-a costat atîtia bani?
– Pai, de exemplu, el acum îmi spune cã tu nu porti chiloti în momentul ãsta.
Tipa începe sã rîdeã si spune:
– Ceasul tãu minte, cãci acum port chiloti!
– Mama mã-sii de treabã! Iar a luat-o inainte cu o orã!

Fiica în vârstã de 16 ani isi anunta parintii ca a ramas insarcinata

0

Fiica în vârstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
– Mamã, tatã,….sunt însãrcinatã !
– Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.
Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.
În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :
– Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog….
– Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit….Începe mama….
– …sã mã ascultati….
– …care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru…!!!
– Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã haute couture, un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane ?.
Dacã va pierde sarcina…
– I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl…..

BONUS MAXIBANCURI:

Bula avea într-o zi un meci de fotbal dar nu a prins autobuzul .
Profa văzându-l ii spuse :
-Bula ce faci aici ?
-Aștept al doilea autobuz ca am meci de fotbal .
-Da cum sa nu , treci în clasa pana nu iți pun 3 !
Merge Bula în clasa , în timpul orei își întreabă profesoara :
-D-na, pot sa plec ca vine în 10 minute autobuzul ?
-Nu !
Bula ca sa scape se gândește sa își scoată p…a în clasa ,zis și făcut .
-Bula bag-o înauntru !
-Ma lăsați sa plec ?
-Nu!
Bula începe sa se masturbeze .
-Bula, termina !
-Ma lăsați sa plec ?
-Nu !
Bula se gândește la altceva :
-D-na,ce v-as f**e !
-Afara !
-Yessssss…am plecaaat!!!!!
-Nu tu ma, ceilalți !!!!!!

Cocoşul popii,din când în când, disparea,

0

Un preot locuia lângă o mânăstire şi avea zece găini şi un cocoş. Cocoşul, din când în când, disparea, dar apărea până seara. Ultima dată când a zburat nu s-a mai întors şi preotul, primul lucru duminică în biserică, a întrebat lumea:
– Aş vrea să ştiu dacă cineva are un cocoş?… şi toţi bărbaţii s-au sculat în picioare…
– Nu, nu, nu, am vrut să întreb dacă cineva a văzut un cocoş?…şi toate femeile s-au sculat în picioare…
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva de aici a văzut un cocoş care nu-i aparţine?… şi jumătate din femei s-au sculat în picioare…
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu. Vreau să stiu dacă cineva a văzut cocoşul meu?… şi toate măicuţele s-au sculat în picioare.

BONUS MAXIBANCURI:

Abia iesind din cabinetul stomatologului, mama ii spune copilului:
– Si? Ce ii spunem acum domnului doctor, ca ne-a scos dintisorul?
Copilul, cu mana la falca, tacea…
– Hai zi! Cum ii spunem domnului doctor?
– Mu…
– Hai mai!
– Mu…
Copilul, cu ochii in lacrimi…
– M*istule!

Un sot, satul de intrebarile sotiei

0

Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare.Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici. Sotul, care de obicei tacea, ii spune :
– Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi.Femeia se repede, ia o bucata de hartie si se apuca sa o frece intre sani:
– In cat timp o sa-mi creasca?
– Va dura cativa ani!.Sotia se opreste:
– De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani?
– Cu fundul a mers, nu-i asa?

BONUS MAXIBANCURI:

Un jurnalist întreabă un italian:
– Din punctul Dvs de vedere, cine sunt cei mai proști?!
Italianul:
– Românii!
– Cum v-ați dat seama?
– Eu am un vecin român!
– Și?!
– Se culcă cu soția mea! Eu îi zic – „Asta e soția mea!” și el prostul nu înțelege!

BONUS MAXIBANCURI:

O pereche proaspăt căsătoriţi ieşeau din biserică. Doi băieţei stăteau şi se uitau la ei. Unul îl întreabă pe celălalt:
– Pe ăştia vrei să îi sperii?
Celalalt răspunde:
– Da!
Se ridică băieţelul şi începe să alerge spre mire:
– Tatăăă!!!

La 97 de ani,un mosulica vrea asigurare pe viata….

0

Un mosulica merge la o firma de asigurari:

-Buna ziua. As vrea sa-mi fac asigurare de viata.
-Ce vb, mosule? Cati ani ai?

-97…

Tipul ramane tampit.

-Vorbesti serios?!?!?! Ce, vrei la varsta ta asigurare?!?!?!

-Na… Vreau sa merg cu tata intr-o vacanta si e bine sa fim asigurati…

Asta isi baga mana in par…

… -Cu tatal tau?!?!?! Pai ce varsta are?

-125.

-Pai… si ce cautati voi intr-o vacanta?

-Ehh… Mergem in vizita la bunicul meu…

Asta se dadea cu capul de birou…

-Ce spui ba, mosule? Iti bati joc de mine?!?!? Cati ani are bunicul tau?

-145…

-Pai …si ce faceti acolo?

-Pai… nah… Se casatoreste si mergem la nunta…. Tipul se tinea de inima…

-Si de ce se insoara acum ba, mosule?!?!?!

-Eeee… Tampenii… Stii si tu cum sunt astea… Il forteaza parintii lui…

BONUS MAXIBANCURI:

Strula si Itic intra intr-un magazin.

Profitand de neatentia vanzatorului,Strula fura 3 ciocolate.

Dupa ce parasesc magazinul, Strula ii spune lui Itic:

– Frate, sunt cel mai tare hot! Am furat 3 ciocolate si nu m-a vazut nimeni!

– Daca vrei sa vezi ceva mai tare, hai inapoi la magazin si-am sa-ti arat eu un furt adevarat! replica Itic.

Asa ca se intorc amandoi la magazin si Itic il intreaba pe vanzator:

– Vrei sa-ti arat o magie?

– Da, raspunde vanzatorul.

– In regula. Da-mi o ciocolata.

Vanzatorul ii da o ciocolata, iar Itic o mananca.

Mai cere una, o mananca si pe aceea, o cere si pe a treia, pe care, la fel, o mananca.

Vanzatorul il intreaba:

– Si unde e magia?

– Cauta si le vei gasi in buzunarul prietenului meu, ii spune Itic.

BONUS MAXIBANCURI:

O femeie batuta in ultimul hal intra in cabinetul medicului.

– Ce-ati patit, doamna?

– Nu stiu ce sa ma mai fac, domnule doctor.

Am un sot betiv, iar de fiecare data cand vine acasa baut, ma bate de ma rupe.

– Am un leac foarte bun pentru problema asta.

Cand sotul vine acasa baut, luati imediat o cana de ceai de musetel si faceti gargara, o data, de 2 ori, de trei ori, de patru ori.

– Sigur, domnule doctor? E suficient ceaiul?

– Foarte sigur.

Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspat renascuta, se intoarce la doctor.

– A fost o idee stralucita, domnule doctor.

De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel.

Nu m-a atins niciodata in astea doua saptamani, e incredibil!

– Vezi daca-ti tii gura?