Acasă Blog

Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra

0

Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra.

Intr-o seara, dupa ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute.

Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii.

Vazand asta, sotia intreaba disperata:

– Si acum ce facem?

– Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce!!!

BONUS:

Finala campionatului mondial de furat (care echipă fură cele mai multe electronice în 30 de min. dintr-o hală câştigă). În finală echipele S.U.A, Franţa, România.

Intră echipa S.U.A.: după 30 de min. deabia se cunoştea dacă intrase cineva.

Intră echipa Franţei: după 30 de min. se cunoştea ceva ceva.

Intră echipa României iar după 5 minute iese unul şi întreabă:

– Şeful, luăm şi prizele?

De ce nu raspunde tati la telefon

0

Mama si baiatul trebaluiau prin casa cand doamna observa ca-i lipseste painea pentru cina.

Vrea sa-si sune sotul dar constata ca nu are credit. Spune fiului:

– Da-i telefon lui tati sa ne aduca 2 paini.

Baiatul suna de cateva ori si spune mamei:

– Pentru a treia oara mi-a raspuns o tanti si nu mi-l da pe tata la telefon.

Ajunge omul acasa seara si, suparata foc sotia, merge in calea lui si-i da doua palme.

– Pentru ce primesc eu asta femeie ?

– Ia vino Ionele si spune ce ti-a zis tanti la telefon cand l-ai sunat pe tata ?

– Abonatul VODAFONE NU POATE FI CONTACTAT, VA RUGAM REVENITI

BONUS:

O doamna intra intr-o farmacie si ii cere farmacistului o sticluta de cianura.

O doamna intra intr-o farmacie si ii cere farmacistului o sticluta de cianura.

Farmacistul o intreaba:

– Pentru ce naiba va trebuie cianura?

– Imi trebuie ca sa il otravesc pe sotul meu.

Farmacistul, cu ochii mariti:

– Doamne fereste! Nu va pot da cianura ca sa il otraviti pe sotul dumneavoastra. E total ilegal! Mi-

as pierde licenta si ne-ar arunca pe amandoi in inchisoare. Pentru NICI UN MOTIV IN LUME nu v-as

putea da cianura!

Doamna incepe atunci sa caute in poseta, si scoate o poza cu sotul ei in pat cu sotia farmacistului.

Farmacistul se uita la poza si spune:

– Ah, dar ce nu mi-ati spus ca aveti o reteta…

BONUS MAXIBANCURI

Un român și-un ungur pescuiesc pe malul Tisei. La un moment dat, românul prinde peștișorul de aur. Ungurul zice:

Un român și-un ungur pescuiesc pe malul Tisei. La un moment dat, românul prinde peștișorul de aur. Ungurul zice:
– Dă măi drumul la peștișorul asta drăguț!

Românul, bun la suflet din fire, îi da drumul… Peștișorul zice:

– Pentru că mi-ați dat drumul vă îndeplinesc la fiecare o dorință și pentru că ungurul a zis primul să mă eliberezi, el zice primul!

– Ioi! Orice, chiar orice?
– Sigur!

– Peștișorule, tu auzit de Mare Zid de la China?
– Am auzit.

– Păi uite cum doresc eu! Tu să faci un zid mai mare și mai înaltă la tot hotarul maghiar roată, ca să nu mai poate românii să intre!

Puf!… Gata zidul de jur-împrejurul Ungariei! Vine rândul românului:
– Auzi, bă, peștișorule! Daaa, zidu’ ăsta uși n-are?
– Nu!

– Daaaa, ferestre n-are?
– Nu!

– Atunci, umple-l bă cu apă!

BONUS MAXIBANCURI:

Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante.

Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina.

Locuind la tara si neavand alt mijloc de transport, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos. Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.

Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole. Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine.

Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, „Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta”. Apoi o lega la ochi si o conduse la masa vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu vine el.

Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat…asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. Nu numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.

Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote. Cuvintele sotului de ‘la revedere‘ pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea.

Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze „Aniversare fericita” .

Trei frati locuiau intr-o garsoniera

0

Erau trei fraţi de la ţară care munceau în Bucureşti şi stăteau cu chirie într-o garsonieră. Într-o zi vine fratele cel mare şi le spune celorlalţi doi:
– Fraţilor, deseară veniţi şi voi mai târziu acasă că vin şi eu cu o tipă.
Se întorc fraţii mai târziu acasă, pe la 10 seara bat la uşă, nu răspunde nimeni, mai bat o dată când abia le deschide fratele cel mare uşa:
– Bă frate, ce deschizi aşa de greu? Câte numere ai dat?
– 5.
– Şi femeia unde e?
– E leşinată în pat.
Dupa o săptămână vine fratele mijlociu şi le spune:
– Bă fraţilor, deseară veniţi şi voi mai târziu acasă că vin şi eu cu o tipă.
Vin ăştia pe la miezul nopţii, bat la uşă, nu răspunde nimeni, mai bat o dată când de abia le deschide fratele uşa:
– Băi frate, de ce deschizi aşa de greu? Câte numere ai dat?
– 10.
– Şi femeia unde e?
– E leşinată în pat.
Dupa o săptămână vine fratele mic şi le spune:
– Fraţilor, deseara veniţi şi voi cât de târziu puteţi acasă că vin şi eu cu o tipă, acum a sosit şi rândul meu.
Vin ăştia pe la două noaptea, bat la uşă, nu răspunde nimeni, mai bat o dată şi încă o dată, nimic. Până la urmă fratele mare sparge uşa, intră în casă şi îl vede pe frati-su în patru labe venind spre uşă ca să le deschidă:
– Hai frate, de ce nu ne deschizi uşa? Ne-am şi speriat, am crezut că s-a întâmplat ceva cu tine. Câte numere ai dat?
– 15.
– Şi femeia unde e?
– Nu a venit.

Bula se antreneaza cu ninja

0

Bulă se antrena cu un ninja. Ninja își arată tot talentul, dar Bulă nu pare impresionat. Ninja se enerveaza, îl trimite la pământ pe Bulă de câteva ori, după care Bulă spune:

– Mă! Hai să vedem cine e mai tare. Te las să mă lovești cu cea mai puternică lovitură a ta după care te lovesc eu cu cea mai puternică lovitură a mea.

Ninja este de acord. Se concentrează, își adună puterile și ”buf” îl lovește pe Bulă. Bulă cade lat și rămâne așa vreo 2 ore. Când își revine întreabă:

– Ce a fost asta?!
– Cheia dragonului.

– Aha. Bun, ești gata?
– Binențeles. Arată-mi ce poți.
Bula, fără să ezite, îi arde una ninjalăului care rămâne lat 2 zile. Când își revine întreabă:

– Dar asta ce a fost?
– Cheia franceză.

BONUS:

Suna telefonul acasa la Bula si raspunde el, dar in soapta:
-Alo, da!
-Bula, tu esti?

-Da, ce s-a intamplat?
-Pai voiam sa vorbesc si eu cu tatal tau, e acasa?

-Da, dar are treaba. E ocupat aici cu Politia.
-Cum cu Politia?… Bine, dar mama ta este?
-Da, e si ea aici cu Politia, Salvarea, zise Bula tot mai in soapta.

-Da’ ce se-ntampla acolo ma?Dar macar bunica-ta?
-Nu, ca e si ea tot cu Pompierii, Salvarea, Politia, Paza (zise foarte incet)

-Ba, dar ce-i acolo la tine ma? Ce fac toti cu aia?
-Pai …ma cauta pe mine

Ce vrea Alinuta sa devina cand va fi mare

0

Profesoara se plimba in clasa printre elevi, intrebandu-i pe fiecare ce si-ar dori sa ajunga cand vor fi mari. Cand veni randul lui Gigel, acesta raspunse:
– Mi-as dori sa ajung miliardar, sa am o curva buna careia sa-i daruiesc o multime de haine scumpe si bijuterii, sa o iau in vacante si sa o port in jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o sa-l cumpar special pentru ea, apoi sa fac seps cu ea de 5 ori pe zi pe propria noastra insula exotica din mijlocul desertului…
Socata si neavand nici o idee ce sa-i raspunda lui Gigel, profesoara se indrepta spre urmatorul elev, complet bulversata:
– Bine…Hmmm, si tu, Alinuta? Ce-ai vrea sa ajungi cand vei fi mare?
– Curva lu‘ Gigel…!!!!!!!!!!!

Bonus 

BONUS:

Un tigan ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza perceptiei etnice
– Numele? intreaba Sfantul Petru
– Leonardo Di Caprio, raspunde tiganul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
– Leonardo Di Caprio, insista tiganul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba respectuos:
– Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?

Sotul trebuia sa plece in delegatie

0

Sotul trebuia sa plece in delegatie dar dupa cateva ore se intoarce motivand anularea cursei aeriene.

Merge la baie si cand deschide usa vede un barbat.

Nestiind ce e cu el acolo sare sa il bata.

Sotia intra in panica si incepe sa strige:

– Dragule, s-a stricat o teava de apa, el este instalatorul, in loc sa il platesti vrei sa il bati?

Sotul ii da barbatului 100 de lei si da sa mearga spre bucatarie.

Ajungand in dreptul debaralei vede un alt barbat.

Sotul, nervos peste masura, vrea sa il ia la bataie dar apare din nou sotia:

– Iubitule, nu il lovi, este electricianul, a reparat lumina, mai bine l-ai plati…

Sotul ii da si acestuia 100 de lei.

Intre timp, pe balcon, un al treilea barbat a vazut toata actiunea dar nu a auzit nimic.

Vazand ca ceilalti tot primesc bani, iese si striga in gura mare:

– Bai, da-mi si mie 100 de lei ca si eu am i-am tras-o nevesti-ti!

BONUS:

Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra si cu sotia.

Intr-o seara soacra se rataceste prin jungla, astfel ca vanatorul si sotia pleaca sa o caute.

Dupa ore de cautari, o gasesc intr-un tufis, impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii.

Vazand asta sotia zice vanatorului:

– Hei, ce facem acum?!

– Nimic, draga mea, raspunde vanatorul. Leul asta s-a bagat singur in treaba asta murdara, asa ca lasa-l sa se descurce singur!

BONUS:
Un fotograf pleaca in delegatie.

El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse.

Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze naucitoare.

Superofticat, se duce la prieten si-i spune:

– Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite!!! Acum, zi tu ce sa-ti fac?

– Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua poster mare, ca am iesit mai bine.

O blondina la benzinarie

0

Într-o zi, o doamnă blondă intră abătută într-o benzinărie și i se adresează băiatului de la casă:
– Puteti veni putin să mă ajutați? Mi-am uitat cheile in mașină.

Băiatul de la casă, abținându-se să nu râdă o întreabă:
– Măcar a rămas geamul puțin deschis?
– Sigur că da.

– Minunat,vă dau bucata asta de sârmă pe care o înfășurați pe buton de la ușa și îl trageți în sus.
– Va mulțumesc din suflet, zice blonda ieșind cu bucata de sârmă din benzinărie.

Peste 15 minute mai intră un client in benzinărie neputând să se abțină din râs.
– De ce râdeți? intreabă băiatul de la casă.

– Afară, lângă pompa de benzină este o blondă care încearcă sa deblocheze ușa cu o sârmă.
– Dar nu este de râs…se poate intâmpla oricui.

Clientul, printre hototele de râs, spune:
– Sigur, dar în mașină mai este o femeie blondă care tot zice: “mai la stânga”, ” mai la dreapta”…

BONUS:

Supărat de vorbele care se aud prin sat, Ion merge acasă și vorbește cu Maria:
– Nu mai suport! Toată lumea din sat râde de mine!

– Cum așa Ioane, care este problema?
– Umblă vorba că micuțul nu este al meu, că este imposibil să fie copilul meu pentru că noi avem doar trei luni de când suntem împreună!
Maria se gândește puțin și spune:

– Mă Ioane, lumea este rea și vorbește mult. Hai să îți fac eu socoteala. Ai trei luni de când ești cu mine?
– Sigur că da! răspunde Ion.

– Eu am trei luni de când sunt cu tine?
– Da Marie.
– Am stat noi împreună trei luni?

– Adevărat și asta.
Maria ridică tonul:
– Păi vezi mă, avem nouă luni!

Trei berze se intreaba una pe cealalta:

0

Trei berze se intalnesc in zbor si se intreaba una pe cealalta:

– Tu unde mergi ?

– Merg la un cuplu care incearca de 10 ani sa aiba un copil… le duc o fetita.

– Frumos.

– Si tu?

– Merg la o doamna care nu a avut niciodata copii…ii duc un baietel.

– E tare!…

– Dar tu? Intreaba cele doua berze pe a treia.

– Merg pana aci, la manastire. Nu le duc niciodată nimic, dar îmi place să le bag în sperieți.

BONUS  MAXIBANCURI:

Un tip, recunoscut pentru politețe si calm, este trezit la ora 3 dimineața de un apel pe telefonul fix. Ridică receptorul:

– Alo!

– Câinele tău latră și nu pot sa dorm!

– Îmi cer scuze de inconvenient, domnule! Puteți să-mi lăsati numele și numărul dvs. de telefon? 

– Vecinul dvs., domnul Popescu, nr 021…

Noaptea următoare, la 3 dimineața:

– Alo, domnul Popescu! Am sunat să vă spun că eu nu am câine!

BONUS  MAXIBANCURI:

Spre sfarsitul slujbei de Duminica preotul intreba: 

– Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii ? 

80% au ridicat mana. Preotul insista cu intrebarea. Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele. 

– Doamna Nelly…dvs nu sunteti dispusa sa va iertati dusmanii ? 

– Eu nu am dusmani, raspunse bland. 

– Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveti dvs ? 

– 99, raspunse dansa. 

Parohia se ridica in picioare si aplauda la unison. 

– Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici in fata sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fara sa ai nici un dusman ?

Dulcea Doamna Nelly vine in fata, se intoarce cu fata spre enoriasi si spune: 

– Pentru ca deja au murit toti, nenorocitii dracului !!!

BONUS  MAXIBANCURI:

O domnişoară foarte frumoasă şi conştientă de avantajul său, dă anunţ la ziar: „Tânără frumoasă, disponibilă pentru relaţie serioasă, caut bărbat care să nu bea, să nu fumeze …”.

Într-o noapte sună cineva la uşă. Tipa deschide. La uşă un bărbat beat criţă, cu ţigara în colţul gurii, cu sticla de votcă în mână, abia poate să deschidă gura:

– Am venit pentru anunțul din ziar!

– Măi, nesimţitule, tu nu ai văzut ce scrie acolo? Să nu bea, să nu fumeze! Tu ce cauţi aici?

– Am venit doar să-ţi spun să nu te bazezi pe mine!

În mijlocul apei uni lac, o femeie se îneacă.

0

În mijlocul apei uni lac, o femeie se îneacă.

Un bărbat pe mal începe să strige după ajutor.

Un pescar aflat în apropiere vine în goană şi-l întreabă ce s-a întîmplat. Bărbatul îi spune:

– Omule bun, îţi dau 100 $ numai să o salvezi pe nevastă-mea, că se îneacă!

Pescarul acceptă, se aruncă în apă şi scoate femeia teafără pe mal.

– Acum dă-mi suta de dolari, spuse pescarul.

– Păi cum să-ţi spun, am crezut că-i nevastă-mea, dar m-am înşelat, iar tu ai salvat-o pe… soacră-mea!

– Ăsta mi-e norocul, spuse pescarul scoţînd portofelul.

Spune-mi cît naiba îţi datorez…

BONUS:

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare.

Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit.

Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.

Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.

Daca te roaga ea, iti face o favoare.

Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, esti homo.

Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier.

Daca esti mindru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.

Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.

Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.

De aceea barbatii mor mai repede decit femeile.

BONUS:

În ziua carnavalului un negru își cheama un taxi. Fiind in pielea goală se grabește să urce în mașină.
Șoferul se uită mirat si observă că are o cireașă între dinți, apoi intreabă:
– Dacă nu sunt indiscret, dumneavoastră în ce v-ați deghizat?
Negrul îi arata cireașa dintre dinți și-i spune:
– Sunt prăjitură de ciocolată umplută cu cirese .

Pornesc la drum, dar la un moment dat le sare un copil în față după o minge, taximetristul trebuind să frâneze brusc și tipul înghite cireașa.
Negrul foarte revoltat strigă la șofer:

– Din cauza ta am înghițit cireașa! La următorul magazin cobori și îmi cumperi altă cireașa!

Nu-i convine taximetristului, dar se oprește totuși la magazin si merge să cumpere cireașa.
Peste câteva minute revine la mașina:

– Nu au cireșe aici! Folosește și tu asta! Și-i dă un borcan de marmeladă.
Negrul foarte confuz:
– Băi nene, ce să fac eu cu marmelada?
– O bagi și tu în fund și iți schimbi deghizarea în gogoașă arsă, umplută cu dulceață!

Un balbait suna la politie

0

Un balbait suna la politie:
– Aaaallloo, … ppollitia?
– Da domne, ce s-a intamplat?
– Aaam uun ccadavvru llanga mine!
– Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!
– Ssunt pe sstrada Kokok..
– Pe Kogalniceanu?
– Nnnnuu.
– Domne, cand stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni!

Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar:

– Aaallo, ppolitia?
– Da domne. Ce s-a intamplat?
– Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine
– Si ai aflat pe ce strada te aflii?
– Pe Koko…
– Pe Kogalniceanu?
– Nnnnuuu.
– Domne dar ti-am mai spus sa ma suni cand stii sa-mi spui pe ce strada te afli.

Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute isi ia inima in dinti si suna din nou:
– Aaallo, ppollitia?
– Tot tu esti domne?
– Ddar vv-am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine!
– Am inteles asta dar tot nu mi-ai spus daca esti sau nu “pe Kogalniceanu”.
– Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.
Bancuri despre lada
– Cum double zi valoarea unei Lada? – Îi faci plinul.
– Ce este o Lada în vârful dealului? – O minune.
– Ce este un șofer de Lada care spune că a primit o amendă pentru viteză? – Un mincinos.– Ce găsești în ultimele 16 pagini ale manualului utilizatorului unei Lada? – Mersul trenurilor.– Care este diferenţa dintre un martor al lui Iehova și o Lada? – Primului poţi să-i închizi ușa.– Cum i se spune unei Lada în timpul iernii? – Congelator.– E un concurs la Căminul Cultural. Premiul întâi: o Lada. Premiul doi: două Lada.