Acasă Blog

O lectie de viata primita de un tata de la fiul sau

0

Impresionant

Un om a venit de la munca tarziu,obosit si nervos,gasindu-si baiatul de 5 ani asteptand la usa.
-Tati, pot sa te intreb ceva?
-Da sigur,despre ce e vorba?
-Tati,cati bani castigi pe ora?
-Asta nu e treaba ta. De ce ma intrebi astfel de lucruri,spuse omul nervos.
-Doar vreau sa stiu.Te rog spune-mi,cat castigi pe ora?
-Daca trebuie sa stii,castig 15 $ pe ora.
-Ah,a raspuns micutul,cu capul plecat.
-Tati,imi imprumuti te rog 5$?
Tatal s-a infuriat.
-Daca singurul motiv pentru care m-ai intrebat asta este ca sa imi ceri niste bani sa iti cumperi o jucarie prosteasca sau alte porcarii,atunci du-te direct in camera ta la culcare.Gandeste-te de ce esti asa egoist.Nu lucrez din greu in fiecare zi pentru asa copilarii
Micutul a mers in liniste in camera si a inchis usa.
Omul s-a enervat si mai tare pe intrebarile baiatului.Cum a putut sa puna asa intrebari doar pentru a cere bani.
Dupa o ora,omul s-a calmat si a inceput sa gandeasca:
Poate chiar era ceva de care chiar avea nevoie sa cumpere cu 5$ si chiar nu mi-a cerut bani des.Omul a mers la usa baiatului si a deschis-o
– Dormi?
– Nu tati,sunt treaz.
– M-am gandit,poate am fost prea dur mai devreme.Uite aici 5$
Micutul a sarit,zambind.
– Multumesc tati.Dupa aceea a scos un pumn de bani.
Omul a vazut ca baiatul avea deja bani si s-a enervat din nou.Micutul si-a numarat incet banii si s-a uitat catre tatal sau
-De ce vrei mai multi bani daca deja ai?
-Pentru ca nu am avut destul, dar acum am, a replicat baiatul

-Tati, am 15$. Pot sa cumpar o ora cu tine???? Te rog sa vii mai repede acasa maine . Vreau sa petrecem impreuna o ora,sa ne jucam si sa mancam impreuna!
Tatal a fost distrus. Si-a luat baiatul in brate si l-a implorat sa il ierte.

Este doar o reamintire pentru toti ce lucreaza din greu in viata. Nu ar trebui sa lasam timpul sa treaca printre degete fara sa petrecem timp cu cei care chiar conteaza pentru noi, aceia apropiati de inimile noastre. Sa ne amintim sa impartim cei 15$ din timpul nostru cu cineva pe care iubim.

O blonda la aeroport

0

O mare companie aeriana anulase unul din principalele zboruri ale zilei.
Funcţionara companiei, o blondă sexy, stătea tacticoasa după tejghea şi reprograma pasagerii pentru următoarele zboruri. Se formase o coadă lungă la ghişeul ei. Dintr-o dată apare un tip elegant, dar cam urâţel, care o ia înaintea tuturor, îmbrâncindu-i. Trânteşte biletul pe tejghea şi spune:
„Trebuie să iau zborul următor, urgent! Şi vreau numai la clasa întâi!!”
Calmă, blondă spune:

” Domnul meu, sunt mulţi alţii înaintea dvs, faceţi bine şi aşteptaţi până vă vine rândul şi atunci o să vedem ce se poate face.”
Enervat, tipul spuse scrâşnind din dinţi:” Ai cumva idee cine sunt eu?”
Calmă, blonda luă microfonul şi vorbi în el, aşa ca să audă toată lumea:
„Avem aici un călător care nu ştie cine e. Cine poate să-l ajute să se identifice este rugat să se prezinte la ghişeul numărul 2.”

Urmară râsete de veselie. Wowww, rosu-negru-albastru s-a făcut tipul urât, îmbrăcat elegant şi spuse printre dinţi:
„I will f… you for this!”
Fără a se intimida, blonda spune:
„Domnul meu, şi pentru asta o să trebuiască să staţi la coadă.”

BONUS MAXIBANCURI:

Tânărul Bulă se călugăreşte. Când ajunge la porţile mănăstirii părintele stareţ îl întâmpină şi începe să-i povestească despre despre viaţa socială care se desfăşoară în aşezământ:
– Tinere, aici facem mult sport. Lunea şi vinerea jucăm polo, iar marţea şi vinerea jucăm crichet.
– Părinte, a răspuns amabil tânărul, mie nu prea îmi place sportul.
– Atunci poate îţi vor plăcea nopţile de miercuri, i-a sugerat stareţul. Facem o masă mare şi după ce mâncăm începem să sorbim din cele mai alese băuturi până cădem sub masă.

Îţi spun, este minunat!
– De fapt, părinte, nu îmi place nici să beau.
– Ah, atunci poate îţi vor plăcea sâmbetele. Atunci avem o seară dansantă cu cele mai frumoase fete. Şi totul nu se limitează doar la dans, dacă mă înţelegi!
– Dar nici compania fetelor nu prea îmi place.

După o pauză mai îndelungată, părintele a întrebat:
– Bula, eşti cumva homosexual?
– Oh, nu, părinte.
– Păcat! Înseamnă că nu îţi vor plăcea nici nopţile de duminică!

Ion nu stie sa faca s%#x cu nevasta-sa Maria

0

Ion se duce la popa satului.
-Stii parinte, uite , ne-am luat io cu Marie.
-Ooo, felicitari, zice popa. Pot sa va ajut cu ceva ?
-Apai stii parinte, io nu prea stiu ce sa fac…
Popa incurcat se uita afara si-i vine ideea:
-Uite Ioane cainii aia in drum, faci ce fac si ei !
Se uita Ion si pleaca multumit. Peste cateva zile se intilneste popa cu Ion.
-No, Ioane, cum o fost, bine ?
-Bine o fost parinte, zice Ion multumit, mai greu o fost pana am scos-o pe Marie in drum.

BONUS MAXIBANCURI:

Un țăran intră într-un bar de oraș cu un radio in mână, și doi tipi au hotărât să-i dea câte o băutură ca să-l convingă să dea radioul gratis.
Merg lângă țăran și îl întreabă:
– Bună ziua, pot să vă comand ceva de băut?
– Desigur, mulțumesc băiete!
După ce țăranul a băut o halbă de bere, băieții îl întreabă: – Cu cât vindeți radioul, nene?
– Cu 50 de lei.
Ăștia doi se gândesc să mai scadă prețul și îi mai aduc o bere.
– Cu cat vindeți radioul?
– Să fie 30 de lei!
– Acum cu cât îl vindeți?îl întreabă tipii după ce i-au dat țuică
– Îl dau pe 10 lei!
– Acum, pe cât îl dați?,întreabă aducându-i vodcă
– Am planuit să vând radioul ca să am bani pentru băutură, dar cum am băut pe gratis, plec acasă.si nu il mai vand

0

Paraschiva ii povesteste unei prietene:

– Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca, stii sa pastrezi un secret.

De o saptamîna, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa.

Deschid,si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba:

-Sotul dumneavoastra este cumva acasa?

-Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos.

Luni a aparut din nou.
-S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.

-Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

BONUS MAXIBANCURI:

Într-o bună zi, un tip își aduce fiul la muncă, să vadă și el moștenirea familiei.

Ăsta micul, răsfățat de-ți venea să-l bați, nu se arăta nicicum impresionat.

În fine, îl aduce ta-su în inima fabricii unde totul era ultramodern și declară cu reținută mândrie(ca un ultim lucru care l-ar putea impresiona):

− Uite! Vezi? Vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi un porc și pe cealaltă parte iese un cârnat!

− Mda… bine… dar nu există ceva în care să bagi un cârnat și să iasă un porc?

La care tatăl, înfuriat:

− Ba da, fiule, mă-ta…

Un primar , pe patul de moarte, își întreabă soția:

0

Un primar , pe patul de moarte, își întreabă soția:
– Spune-mi dragă, acum că zilele mi se termină, de câte ori m-ai înșelat în cei 30 de ani de căsătorie?
Se gândește femeia și se hotărăște să-i spună adevărul, că oricum îl ia Dumnezeu și să moară împăcat:
– Dragă, să știi că te-am înșelat… de 3 ori.
Calculează primarul… de 3 ori în 30 de ani… acceptabil procentul, nu-i mult, și-așa mor…
– Zi-mi când a fost prima dată când m-ai înșelat?
– Îți aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai știau ce să-ți dea, ce să-ți facă… și m-am dus eu la doctorul ăla docent și te-a pus pe picioare într-un timp scurt? Ei bine, atunci te-am înșelat prima dată…
Se gândește primarul “Draga de ea, da’ mi-a salvat viața”…
– Te iert draga mea! Și a 2-a oară?
– Îți aduci aminte când ai rămas fără servici și nu te angaja nimeni și ți se terminase și șomajul și te-a chemat odată la el directorul X-ulescu și ți-a dat funcție și salariu bun de ne-am luat casă și mașină? Aia a fost a 2-a oară…
Se gândește iar primarul “Hmmm… cu ăla… da’macar am ieșit din rahat la vremea aia… hai c-o iert”
– Te iert, dragă… Și spune-mi-o și pe ultima, că simt că nu mai am mult de trăit…
– Îți aduci aminte, zice doamna, când ai candidat la primărie?
– Da…
– Și ai intrat în turul 2…
– Da, dragă, ce emoții am avut…
– Și, în turul 2, ca să ieși primar, îți mai trebuiau 500 de voturi……

Un cuplu intr-o masina pe serpentine discuta despre divort…

0

Un cuplu intr-o masina pe serpentine.

Sotia: Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta. El, calm, mareste viteza?

Ea: La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare.

El mareste viteza.

Ea Bine, dar tu nu-ti doresti nimic?

El: am tot ce imi trebuie.

Ea: Bine, dar ce ai tu si eu nu am?

El: Airbag si centura de siguranta.

BONUS MAXIBANCURI:

Un indian cu capul lipit de pamint pe o autostrada americana.

Turisti curiosi in jurul lui. Indianul:

– Chevrolet… de sapte ani… cu numere de Florida… culoare alba… aripa dreapta lovita… patru fete palide…

La care turistii impresionati:

– Dumneata auzi atatea lucruri?

– Da, pe dracu’, acu’ cinci minute a trecut peste mine.

BONUS MAXIBANCURI:

O batranica ajunge in Rai,unde se întâlneşte cu Sf. Petru, când deodată se aude un urlet groaznic venind dinspre rai:

– O, vai de mine, ce se întâmplă acolo? spune batrânica.

– Aaaaa, nu vă faceţi griji pentru asta, găurim omoplaţii cuiva ca să-i punem aripile de înger.

Batrânica, vădit deranjată de acest fapt, se da un pas înapoi, când deodată încă un urlet:

– Vai de mine, dar asta ce-a mai fost? întreabă batrânica.

– A, o nimica toată, găurim capul cuiva ca să-i montam aureola.

Batrânica, dând din cap în semn de dezaprobare, spune:

– Eu nu pot sa fac asta, mă duc jos în iad.

– Vai, dar nu puteţi face asa ceva, veţi fi sodomizată şi violată.

La care batrânica răspunde:

– Sigur, maică, dar măcar am deja găurile făcute!

Bulisor merge la cofetarie…

0

Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână:

– Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul..

– Atât? întreabă vânzătoarea.

– Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.

Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit.

– Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?

– Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la matematică.

BONUS MAXIBANCURI:

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:

– Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?

– Ceva bijuterii, un televizor si putine economii…

– Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?

– Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…

– Bula, de ce a murit?

– A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu.

A cazut pe scari si si-a rupt gatul.

– Ce ghinion! Si ce-ati facut?

– Macaroane cu branza.

Se spune ca,doamna prim ministru plecase să taie panglica

0

Se spune ca,doamna prim ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frământau chirpici cu picioarele goale.

Intrigat de ceea ce vede, domna prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
– Măi, oameni buni, nu vă este ruşine dă faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macro stabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
– Doamna prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.

– Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
– Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tonă de chirpici.
– Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
– Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
– În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
– Petrol, doamna prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
– Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
– Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.

– Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
– Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
– De ce?
– Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
– Dar ce treabă aveţi voi cu bulgării?
– Păi, doamna prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari!..

BONUS MAXIBANCURI:

CIA, Scotland Yard si Securitatea se certau care sunt cei mai tari. Pentru a rezolva problema, se propune următorul test: se dă drumul la un iepure în pădure şi care îl va găsi sunt cei mai tari.

CIA intră în pădure, face investigaţii, agenţi sub acoperire, filaje, dupa două luni trag concluzia: iepurele nu există.
Scotland Yard intră pe felie: investigaţii, tot tacâmul, dupa o lună şi ei trag concluzia: iepurele nu există.
Vine Securitatea, intră în pădure şi după două ore iese cu un urs bătut măr care ţipa:
– Gata, nu mai daţi , recunosc, sunt iepure!

BONUS MAXIBANCURI:

Primul om pe Luna
Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, vede el, Neil Armstrong imprimate-n praful selanar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat: cu palariuta mica si neagra si chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
– Salut, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat il intreaba:
– Si, de unde esti tu?
– Apai din Sibiu, dara.
– Si cu ce ai venit aici? – continua americanul.
– Cu branza.

Un batranel merge la doctor

0

Un bătrân puţin cam surd s-a dus la medic pentru a fi consultat.

Doctorul, după o analiză amănunţită, i-a spus că arata foarte bine pentru o persoană în vârstă de optzeci de ani, apoi l-a întrebat:

– Fumezi?

– Ce spui? a întrebat bătrânul.

– Am spus: “fumezi?” a strigat doctorul.

– A, da!

– Mult?

– Cine?

– Fumezi mult? repetă doctorul.

– Ţigări, ţigarete, trabucuri şi uneori chiar trag din pipă. Da, fumez tot timpul.

– Bei? întreabă doctorul.

– Este ora nouă.

– Nu, nu. Obişnuieşti să consumi băuturi?

– A da, consum orice.

– Presupun că pierzi şi noptile, nu-i aşa? Dai petreceri mai mereu, aşa este?

– Bineînţeles! Şi inteţtionez să nu mă opresc.

– Ei bine, totuşi va trebui să încetezi cu toate astea.

– Cum?

– Va trebui să încetezi cu toate astea! a urlat medicul

– Doar pentru a auzi mai bine!? Nu, mersi!

BONUS MAXIBANCURI:

O copilă foarte curioasă merge la maică-sa și începe să o întrebe:
– Mamă, cum au apărut oamenii pe pământ?
Mama fetei îi explică:

– Prima dată Dumnezeu l-a creeat pe Adam și ulterior pe Eva. Adam și Eva au făcut copii, care la rândul lor au făcut și ei copii și uite așa s-a format omenirea.

Copila fiind puțin nelămurită merge și la tatăl ei și îl întreabă:
– Tată, cum au apărut oamenii pe pământ?
Tatăl incepe să îi explice:

– Cu mult timp în urmă pământul era populat cu maimute. Ele au evoluat până când au ajuns fiinte umane, adică oamenii din ziua de astăzi.
Copila fiind si mai nelamurită deoarece a primit două explicații contradictorii merge înapoi la maică-sa:

– Tu ai spus că oamenii au fost creeați de Dumnezeu iar tata a spus ca au evoluat din maimute. Care este adevarul?
– Off copilă dragă, eu vorbeam despre familia mea, iar tatăl tău despre familia lui!

Americanii voiau sa construiasca un nou pod.

0

Americanii voiau sa construiasca un nou pod. La licitatie se prezinta ingineri din Franta, Japonia si Romania.
Francezii :
– Noi o sa pornim constructia de pe ambele maluri, vom folosi o tehnologie noua prin GPS, iar cele doua poduri se vor intalni la mijloc cu o eroare de cativa centimetri.
Americanii :
– Impresionant. Foarte inteligent! Japonezii :
– Vom incepe constructia de pe ambele maluri, vom folosi o tehnica ultra-moderna prin laser, iar cele doua poduri se vor intalni la mijloc cu o eroare de cativa milimetri.
Americanii :
– Genial , fantastic !
Vin si romanii :
– Noi vom incepe constructia de pe ambele maluri..
Americanii :
– Ok…si..atat ?!
Romanii : – Daca se intalnesc la mijloc, bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

BONUS MAXIBANCURI:

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
– Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
– Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
– Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care se tinea de mana cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
– Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

BONUS MAXIBANCURI:

Într-o cârciumă dintr-un oraș din România intra un englez, și începe sa bea pahar după pahar.

Românul se uită la el, englezul mai bea un pahar și încă unul, românul pune și el paharul la gură și dăi, pahar după pahar.

La un moment dat se uită unul la celălalt mirați.

Românul îl întreabă pe englez:

– Băi, tu de ce bei așa de mult?

Englezul răspunde:

– Pai beau până mi se înroșește gâtul.

– Dar tu de ce bei pahar după pahar?

Românul răspunde:

– Păi beau până îmi ajunge băutura în gât.