Acasă Blog

Bula si educatia seps*ala

0

Nevasta catre Bula:

-Barbate, Bulisor e de acum adolescent, du-te si fa-i un pic de educatie s*>uala, ca intre barbati…

-Pai nu prea stiu cum, ma nevasta, ce io-s psiholog ? Is sofer !

-Lasa ca gasesti tu o metoda, uite poti sa-i lei usor cu fluturii care zboara si se zbenguie impreuna primavara…etc

Pana la urma Bula nu are incotro si-l abordeaza pe Bulisor:

-Ma Bulisor, ma stii cand ma-ta era internata si ai adus-o pe colega aia a ta buna si am facut-o posta ?

-Da, tata.

-Dar mai tii tu minte cand era ma-ta la tara si le-am agatat pe coardele alea in bar si ne-am facut de cap cu ele ?

-Da, tata, dar de ce ma tot intrebi ?

-M-a trimis ma-ta sa-ti spun ca si fluturii fac la fel !

BONUS:

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … cand… simte o bataie pe umar.

Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:

– Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni … ori te sfasii si te omor, ori facem s*x! Ion sta, se gandeste … pana la urma:

– Bine mai ursule, asta e. Facem s%x.

Dupa ce ursul termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.

Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie.

Se intoarce … vede un urs grizzly care ii spune:

– Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni … ori te sfasii si te omor, ori facem s”x!

Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:

– Bine mai ursule, asta e. Facem s*x salbatic.

Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare o luna. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.

Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si …. DA …. o alta bataie pe umar.

Cand se uita in spate, un urs polar urias, care ii spune:

– Ioane, acum intre noi fie vorba … nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!?

BONUS:

Intr-o noapte un tip isi duce acasa prietena. In timp ce ii da un sarut de noapte buna, se cam excita. Cu un aer de confidentialitate se sprijina cu mana de perete si intreaba: „Draga, mi-ai face sex oral acum si aici?”

Ea, desi ar fi vrut sa-i faca pe plac, ingrozita ca este in fata casei, „Esti nebun, parintii mei ne-ar putea vedea!” …

El: „Hai tu, cine ne vede acum?”

Ea: „Nu, te rog, poti sa-ti imaginezi ce se intampla daca ne prinde taica-meu?”

El: „Oh, te rog, te iubesc atat de mult!”

Ea: „Nu si nu din nou, si eu te iubesc, dar eu nu pot!”

El: „Sigur poti .. te rog !”

Dintr-o data luminile se aprind in casa scarii si apare sora mai mica a fetei in pijama, clipind somnoroasa si spune: „Tata zice sa-i faci oralul ala odata! Daca nu,o trimite pe mama sa il faca sau chiar eu, insa, TE ROG, spunei idiotului sa ia mana de pe interfon pentru ca restul sa putem dormii!”

Un director la psiholog

0

Un director de fabrica se duce la psiholog.
-Domnule doctor ,am o mare problema!
-Stai cit mai relaxat si povesteste.spuse doctorul.
-Pai sa vedeti:
Dimineata ma scol,o vad pe nevasta-mea care ma excita si ii fac un numar,apoi la micul dejun iar o vad pe sotie iar o f*t,pe urma ma duc la servici cu masina,pe sofer nu-l iert,ajung la fabrica,nu scapa nici portarul,intru in birou ,i-o trag si secretarei,pe urma ma duc in inspectie pe teren,prima hala 20 femai ,le f*t pe toate,a doua hala 35 de femei ,la fel ca si la prima le f*t pe toate,ma intorc la birou o f*t din nou pe secretara,plec acasa i-o trag soferului ,bineinteles pe portar nu-l iert ,si ajung acasa unde iar o vad pe nevasta-mea si o f*t pana ii sar fulgii!!!
Stupefiat doctorul il intreaba:
-Si de cat timp aveti aceasta problema??
-Ma gandesc sa incep de luni!!!

BONUS:

Ginecologie. Vine doamna afro americana si se pune pe scaunul ala special.
Doctorul se spala si sterilizeaza mainile, isi pune manusile, apoi vreme de doua minute o examineaza. Dupa aceasta, isi scoate manusile, se tranteste in fotoliu si striga:
– Evrika!!! Am gasit!!
Doamna foarte speriata, il intreaba:
– Ce ati gasit? E ceva grav? Spune-mi doctore!
Doctorul ca trezit din transa zice:
– Nu doamna! Stati linistita, m-am hotarat: O sa-mi iau un Porsche Cayenne negru cu tapiterie rosie!

BONUS:

-Doctore, sunt constipat de o saptamana. Nu stiu ce sa mai fac; imi vine sa ma urc pe pereti. Ce poti sa-mi dai?
Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita si incepe sa intrebe, punand totodata praful din flacon in cutiuta:
-O sa te rezolvam rapid chiar acum, cand ajungi acasa. Dupa ce iesi de la mine, cat mergi pana la tramvai?
-Pai, vreo de metri.
Doctorul pune in cutiuta putin praf.
-Si cu tramvaiul cat mergi?
-statii.
Doctorul pune iar o jumatate de lingurita si un pic.
-Si de la tramvai pana acasa, de la scara cate trepte si cate etaje si de la lift pana la usa, cate broaste ai de descuiat, cat este pana la toaleta?
La fiecare raspuns, doctorul pune putin sau mai mult medicament.
-Acum ia praful strans aici cu un pahar cu apa si… vedem acasa.
Dupa doua zile, se intalnesc pe strada. Doctorul, curios:
-Ei, cum a fost?
-Doctore, ai fost fantastic, cata precizie ai avut. Ai gresit doar cu vreo metri si am facut pe hol…

Calugarita si taximetristul

0

Într-un taxi se urcă o călugăriţă, eleganta şi frumoasă.
Şoferul, tinerel şi frumuşel, o priveşte pe furiş.
Călugăriţa îl întreabă ce îl frământă… Şoferul oftează…
– Mi-e ruşine să vă spun…
– Fiule, nu fi timid… Am auzit şi văzut de tot felul în viaţă, nu te teme că mă poţi ofensa, din nimica toată…
– Sincer să fiu, spune şoferul, am visat întotdeauna să mă sărute o călugăriţă… aşa că dumneavoastră…
– Mda, s-ar putea împlini visul tău, spune călugăriţă, cu condiţia să fii catolic şi celibatar!
Şoferul, foarte excitat, spune:
– Păi sunt! Sunt şi catolic şi celibatar!!!
– Bine, spune călugăriţă, opreşte maşina pe dreapta…

Şoferul opreşte, călugărita se apleacă spre el şi îi aplică un french kiss enorm…
După care îl roagă să continue cursa…
Şoferul, emoţionat de momentul trăit începe să plângă…
– Ce s-a întâmplat? – Îl întreabă călugăriţă…

– Măicuţă, am păcătuit… te-am minţit! Sunt evreu şi căsătorit!
– Deh, zice călugăriţă, nu-ţi face probleme! Şi pe mine mă cheamă John şi mă duc la un bal mascat…

BONUS:

Bulă merge la medic şi este luat în primire:
– Care e problema ta, tinere?
– Vedeţi, visez de două săptămâni găini care joacă fotbal… Vreau să scap de aceste vise.
– Mda,… ia aceste pastile începând de azi şi nu o să mai visezi găini care joacă fotbal!
– Pot să încep să le iau de mâine?
– De ce?
– Păi, vedeţi… azi e finală şi nu vreau să o pierd!

BONUS:

Degeaba sunt colegi

Doi ofiţeri de la SRI sunt traşi pe dreapta de un poliţist pentru control. Unul din ei se dă jos şi intră în vorbă cu el:
– Ştiţi, domnule agent, suntem şi noi colegi…
La care poliţistul se uită confuz la el şi spune:
– Şi ce mă interesează pe mine că sunteţi voi colegi?!

DE CE A FOST INSELAT SOTUL

0

Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.
– Ce s-a intamplat? intreba ea.
– Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!…I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
– Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat…
Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
– Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !

BONUS MAXIBANCURI:

– Crezi ca exista viata dupa moarte? intreaba seful pe unul dintre angajatii sai.
– Da, domnule, raspunde noul angajat.
– Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continua seful. Dupa ce ai plecat ieri mai devreme la inmormantarea soacrei tale, a trecut pe aici ca sa te vada.

La tribunal:

– Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
– Nevasta-mea mi-a zis.
– Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
– Asa e, dar inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis:
– “Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”

 

Sotia plecata in deplasare isi suna sotul:

– Ce face pisica?
– A pierit!
– Aoleu, nemernicule! Nu puteai sa imi dai vestea putin mai delicat?! De exemplu, ca e pe acoperis si intamplator a cazut…
– OK…!
– Ce face mama?
– E pe acoperis!…

M-am insurat cu Alinuta…

0

Mergea unu’ fericit pe strada si se intalneste cu un prieten.
– Ce-ai, ma, de esti asa fericit?
– Pai tocmai m-am insurat!
– Serios? Braavo! Si cine e aleasa?
– Aaa…nu cred ca o stii…e Alinuta.
– Alinuta? E o curva, ba!spune prietenul si pleaca.
Mai tarziu se intalneste cu alt prieten.
– Ce faci?intreaba prietenul
– Foarte bine!
– De ce?
– Pai tocmai m-am insurat cu Alinuta.
– Cu curva aia, ma?
De data asta fiind trist, isi intalneste alt amic.
– Ce faci? De ce esti trist?
– Pai… tocmai m-am casatorit si toata lumea zice ca sotia mea e o curva…
– Ce? Si ii lasi sa te afecteze? Omule, nu ii asculta pe altii daca ea e nevasta ta, atunci numai tu ai voie sa decizi cum e. Bine cel putin ca nu e Alinuta!

BONUS MAXIBANCURI:

Alinuţa se uita la televizor. Deodată, se aude sunând telefonul.
– Alo? zice Alinuţa.
– Bună, sunt eu, tati. Mami e acasă?
– Da, e în dormitor, cu unchiul.
– Ştii ceva? Bate în uşa dormitorului şi strigă : “Maşina lui tati tocmai a intrat în parcare!”
Alinuţa merge la uşa dormitorului şi face ce-a i-a spus tatăl ei, după care revine la telefon.
– Ei, ce-a făcut mami?
– S-a speriat rău de tot. A ieşit în pielea goală din cameră, a vrut să fugă în sufragerie, s-a împiedicat de covor şi şi-a spart capul de gresie.
– Dar noi nu avem gresie în sufragerie, zice mirat tatăl. Nu e numărul 0745*****?
– Nu, zice Alinuţa, aţi greşit.

Amanta sotiei…:))))

0

Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.

– Ce se intampla aici?

– Tu sa-mi spui! zice nevasta-mea.

– Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!

– O necunoscuta, haa?, striga amanta mea, eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de sase luni!

Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:

– Este adevarat???

BONUS:

Un tip cu amanta in pat….la un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:

-AAA Iubi, ce bine ca ai venit… du si tu gunoiul si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.

Amantul se imbraca si pleaca linistit, si cand coborara se gandeste: „Si frumoasa, si desteapta…”

Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune

-AAA Iubi, ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta!!!
Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: „Si urata, si cu tupeu…”

Bula se duce la preot,sa se spovedeasca

0

Bula se duce la preot,sa se spovedeasca
-Parinte,am fost la prietenul meu si nu l-am gasit acasa.Mi-a deschid nevasta-sa si m-a poftit la o cafea.
-Asa, si?intreaba preotul.
-Dupa aceea s-a asezat la mine in brate.
-Asa, si?
-Si eu am plecat,parinte ca mi-a fost rusine.
-Bine,trebuie sa faci timp de zece zile 100 de matanii si sa bei 15 litri de apa pe zi.
-Dar,parinte,de ce sa beau 15L pe zi?
-Pai atata bea un bou.

BONUS MAXIBANCURI

CITESTE SI:
Cele mai tari bancuri cu pestisorul de aur

Cica un pescar prinde pestisorul de  aur. Stiti voi!
– Omule, daca imi dai drumul in apa iti indeplinesc 3 dorinte!
– OK, deci vreau un BMW X6
In spate ii apare BMW-ul X6.
– Vreau o vila in Monaco.
Pac! In mana ii apare un titlu de proprietate la o casa din Monaco.
– Vreau ca fabrica Lamborghini sa fie a mea!
La care pestele:
– Ba, e cam mult! Imi depaseste puterile de pestisor!
– OK! Atunci fa ca nevasta-mea sa arate ca un fotomodel!
La care pestele:
– Ce ziceai de fabrica Lamborghini?!

Un poliţist este la pescuit.
Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar fiind prea mic îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
– Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă dupa care ii zice:
– Buletinul, permisul şi talonul.

Un tigan prinde pestisorul de aur, il roteste pe toate partile si nu stie ce sa faca cu el. Pestele nu mai rabda:
– Hai ma omule, pune-ti o dorinta?
– Ce fel de dorinta?
– Pai cum sa-ti explic… Spre exemplu, ieri m-a prins un om si m-a rugat sa-i dau 1.000.000 de euro, si eu i-am indeplinit dorinta. Dar tu ce vrei?
– Adresa lui…

Un betiv prinde pestisorul de aur, care trebuie sa ii indeplineasca trei dorinte.
– Care este prima dorinta? il intreaba pestisorul.
– Vreau ca marea asta sa fie din vodca. Si i s-a indeplinit dorinta.
– Care este cea de-a doua dorinta? il intreaba pestisorul.
Sta betivul si se gandeste si in cele din urma spune:
– Vreau ca si toate raurile care se varsa in mare sa fie de vodca. Zis si facut.
– Dar a treia dorinta care iti este ? Gandeste-te bine ca este ultima.
Sta betivul si se gandeste, si se gandeste, si se gandeste… si in cele din urma spune:
– Ai ma, nu dai si tu o vodca?

Întrebare: Ce iese dacă împerechezi un peştisor fermecat cu un rechin?
Răspuns: Un rechin care-ţi va îndeplini ultimele trei dorinţe.

Un pescar cu sticluta de vodca lîngã el. La un moment dat, prinde pestisorul de argint. Da el sa-l arunce, da’ asta îi vorbeste:
– Stai ca-ti îndeplinesc o dorinta.
– Du-te, bai de aici!
– Stai, bai fraiere!
– Bine, bai… de acu’ sa ma pis vodca.
– OK.
Arunca asta pestisorul. Dupa un timp, se termina sticla lui de vodcã. Sta asta ce stã pe gînduri si pînã la urmã ia sticla si se pisã în ea. Miroase… vodcã. Bea… vodca. Vecinu’ se uita la el ca la felu’ paispe.
– Ce faci, bai, acolo?
– Beau vodca.
– Du-te, bai!
– Ia si gusta!
Vecinul, iute la mînie îi da una peste mîna si sticla zboara si se sparge de o stînca. Asta ia un ciob si i-l da vecinului sa-l miroasa. Asta miroase.
– Votca, bai, chiar ai avut dreptate.
– Vezi, bai, fraiere… acu’ daca ai spart sticla, treci si ia de la sursã…

Alinuţa la pescuit.
Dintr-o dată se trezeşte că a prins peştişorul auriu.
Peştisorul: -Te rog dă-mi drumul şi îţi îndeplinesc trei dorinţe.
-Bine, fie…
– Prima dorinţă: Să am mulţi bani…
– Ok!
A doua dorinţă:
– Să am un făt-frumos lângă mine…
– Ok!
A treia dorinţă:
– Să îmi mai îndeplineşti încă 10 dorinţe!

Porcuşorul isteric prinde peştişorul de aur.
Peştişorul de aur:
– Porcuşorule, dacă îmi cruţi viaţa şi mă arunci înapoi în apă îţi îndeplinesc o dorinţă.
Porcuşorul isteric:
– Bine! (si îl aruncă înapoi în apă).
Peştişorul de aur:
– Ei, ce dorinţă vrei să îţi îndeplinesc?
Porcuşorul isteric:
– Mori!

Ivan a prins pestisorul de aur si prima lui dorinta este:
– O votca mare!
O bea… Pestisorul asteapta sa-i indeplineasca cea de a doua dorinta.
– Toata Volga sa fie votca!!
Dorinta i se implineste. Se arunca Ivan in Volga, inoata… Bea… Intr-un tarziu, iese pe mal, destul de cherchelit.
– A treia dorinta? il intreaba pestisorul.
– Oooo… Votca mica!

Ion se hotărăşte să-i facă o vizită prietenului său, Gheorghe

0

Intr-o zi, Ion se hotărăşte să-i facă o vizită prietenului său, Gheorghe. Ajungând la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: “Câine rău ! Intraţi pe propria răspundere ! Mai aveţi timp să vă răzgândiţi !”.
Uşor intimidat, intră în curte. De câine, nici urmă. La uşa casei vede altă placă: “CÂINE RĂU ! Dacă ţineţi la viaţă, opriţi-vă acum !”.
Speriat de-a binelea, deschide uşor uşa şi păşeşte în hol, unde îl întâmpină amicul Mache.
Într-un colţ, un câine apatic.
– Salut, Gheorghe ! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, văd că dulăul tău zace cât se poate de pasiv. Parcă ziceai că-i rău !
– E rău, e foarte rău, răspunde Gheorghe, dar se consumă în el.

BONUS:

Vasile sună nervos la vecinul său:
– Vecine, de ce nu vă liniştiţi câinele ?
– S-a întâmplat ceva ?
– Aseară a schelălăit cât a cântat fiica mea.
– Fiica dv a început.

CITESTE SI URMATORUL BANC

Soţul şi soţia aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el.
Soţul ia câinele, se urcă în maşină, îl duce la câteva străzi distanţă şi-l lasă acolo. Se întoarce apoi acasă şi peste 2 ore, hop şi câinele la uşă.
A doua zi, se urca soţul în maşină, ia câinele şi-l duce în alt cartier. Se întoarce acasă; peste 2 ore, iar apare câinele la uşă.
A treia zi, ia omul câinele, îl bagă în maşină, dă ture prin oraş, o ia pe tot felul de străzi, se învârte. Lasă câinele, se urcă în maşină şi pleacă.
Peste 2 ore, sună telefonul în casă. Răspunde nevasta, la telefon era soţul ei:
– Auzi, nevastă, s-a întors cumva câinele acasă ?
– Da, s-a întors, răspunde mirată nevasta.
– Dă-l la telefon, că m-am pierdut…

Capul mafiei pe patul de moarte

0

Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte.

Isi cheama nepotul la el si-i spune:

– Nepoate, asculta la mine! Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu.

El iti va aminti mereu de mine!

– Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!

Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, ceasul tau Rolex!

– Asculta la mine! Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei.

O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii.

Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat.

Si-atunci ce-o sa faci?! O sa-i arati Rolexul si-o sa-i zici:

„Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul! E randul meu”!?

BONUS MAXIBANCURI:

Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la serviciu lasandu-mi sotul in fata televizorului.

Am luat masina si am plecat catre locul de munca.

La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta.

M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.

Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri.

Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani.

Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni.

Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat.

Mi-a promis ca nu se va mai intampla

Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul este foarte tacut, absent si distant.

Ma tem ca ma va parasi Ce ar trebui sa fac?

Multumesc anticipat, Maria.

Un barbat ii raspunde:

Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori.

Incepe prin a verifica daca mai ai benzina.

Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema.

Vezi poate ai ceva la garnitura de chiulasa.

Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum trebuie.

 

Bula moare si ajunge in iad…

0

Bula moare si ajunge in iad.

Il intampina Dracu’, care-i spune ca nu exista decat trei posibilitati de tortura care va dura cate o mie de ani,si trebuie sa-si aleaga una din ele.

In prima camera vede un om legat in lanturi.

Lui Bula nu-i convine.

In a doua camera vede un om atarnat de tavan cu capul in jos,nici asta nu-i place lui Bula.

In a treia camera vede un batran hidos dezbracat si o superba blonda care ii face sex oral.

Bucuros Bula se hotaraste pe loc ca aici este locul lui. Atunci Dracu’-i ordona blondei:
– Poti sa pleci,ti-am gasit un inlocuitor !

BONUS:

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul:”Saptamana trecuta m-am culcat cu Lucia si a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si, la final, ea a gemut 5 minute”
Francezul:”Am facut amor cu iubita mea, Amelie, si a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si, la final, ea a tipat 15 minute.”
Ion, romanul:”Ei bine, saptamana trecuta am facut si eu dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex, apoi ea a urlat 6 ceasuri”
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa faci m…erii de a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile de perdele!