Acasă Blog

Magazinul din padure

0

O coada lunga la un magazin in padure. De zile intregi magazinul nu a fost deschis. Iepurasul, bine dispus, imbracat la costum, cu un diplosat in mana, se indreapta spre magazin. Ajunge pe la sfarsitul cozii, il vede vulpea, care era acolo, ca se baga in fata si-l prinde:

– Stai si tu la coada, asa cum facem toti, nu te mai baga in fata.

Apoi il tranteste de un copac. Saracul iepuras se scutura, isi revine si apoi porneste mai departe. Ajunge langa lup, care era pe la mijlocul cozii. Si acesta il prinde, il scutura, apoi il tranteste de un copac. Cu greu se reculege iepurasul. Revine cumva si merge mai departe. Ajunge langa urs, care era chiar in fata. Il injura ursul de nu se poate, il mai si bate bine. Cu un ultim efort, se scola iepurasul si foarte nervos striga:

– No, bine. Daca nu vreti voi, nici astazi nu deschid.

Concediul de odihna

0

Într-o multinaţională toţi munceau în draci.

Programul de lucru, deşi era de 8 ore, se prelungea cu mult peste, dar, nimeni nu crâcnea.Cu toţii munceau, supreavegheaţi de şef, un tip extrem de dur.

Într-o zi, însă, unul dintre angajaţi, imediat ce se face ora 17, se ridică de la birou şi se duce , aţă, la şef:

– Şefu’, ştiţi, e ora 17, eu am treabă acasă, aşa că o să plec! Nevasta mă aşteaptă să cumpărăm mobilă pentru dormitorul nostru, nu pot să mai stau!
Blocat, şeful acceptă, iar angajatul respectiv pleacă din birou, în privirile mirate ale colegilor.

A doua zi, tot la ora 17, acelaşi angajat, se duce, iarăşi, la şef:
– Şefu’, la 17,30 tre’ să-l iau pe ăla micu’ de la antrenament. Deci, am plecat ! Şi, dus a fost, fără să-i pese de colegii care au rămas la muncă.

A treia zi, povestea se repetă. Sub un pretext oarecare angajatul respectiv pleacă imediat ce se face ora 17.

Nedumerit, şeful îi întreabă pe ceilalţi:
-Bine, ăsta pleacă în fiecare zi, fix la ora 17, în timp ce voi munciţi mai departe. De ce nu faceţi scandal, de ce-l lăsaţi să plece ?!

– Ei, lăsaţi-l şefu’ să plece, ştiţi, el e în concediu de odihnă !

Ziua Muncii…grupa pregatitoare

0

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea

2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul

3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!

5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara

6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde

7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta

Si apoi inca un punct foarte important!

8)BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.

10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele

Si din nou, foarte important!!!:

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata

Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca.

0

Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti si se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o intreaba:
– Da ce face-ti dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
– Pai cate o pereche in fiecare zi a saptamanii!
– A… Inteleg!

Vine si ardeleanca cu 5 perechi…
– Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? intreba curiosa vanzatoarea!
– Pai barbatul meu ma vrea Sambata si Duminica fara…
– A…

Vine si moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita intreaba:
– Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastra ati luat cat ele 2 la un un loc!!!
– Apoi anul… are 12 luni!

CITESTE INCA UN BANC BUN

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda.
De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte.
Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, sa plece si ele pe furis. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.

Bruneta, merge direct la sala de fitness, roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit.
Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei..

Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul…
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului…
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou. – Haide, tu nu pleci?
– Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

CITESTE SI URMATOAREA GLUMA:

O blonda era in concediu la Milano, intr-un centru commercial sa faca shopping.
Dupa ce a terminat shopping-ul, se opreste la un bar sa ia ceva de baut, iar langa ea se aseaza un avocat.
Vazind ca aceasta e blonda, avocatul ii propuse un joc:

-Hai sa jucam urmatorul joc: eu iti voi pune niste intrebari, iar daca tu nu stii sa raspunzi, imi vei da 5 euro; si daca tu imi pui mie niste intrebari iar eu nu le voi sti raspunsul, iti voi da 500 de euro!!
-Bine, accept.
-1):Care este distanta dintre Pamant si luna?
Blonda, fara sa scoata o vorba, scoate din poseta 5 euro.

-Acum e randul meu: care e acel lucru care urca pe deal cu 3 picioare si coboara cu 4?
Avocatul se gandeste ce se gandeste, cauta peste tot raspunsul, pe internet, dar nu gaseste nimic, asa ca da suparat blondei 500 de euro.
Dupa 10 minute, avocatul o intreaba:

-Deci.. care e raspunsul pana la urma??
Blonda, fara sa scoata o vorba, scoate din poseta 5 euro..

CITESTE INCA UN BANC BUN

Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui. Si cum muncea el linistit, aude o voce:
-Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:
– Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca.
Dupa cateva minute, iar aude o voce:

-Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra!
Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
-Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa!

Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune:
-Aoleu, ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile!

CITESTE INCA UN BANC

3 testoase merg la pescuit… Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina, dar isi dau seama ca au uitat carligele… Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.

John: – Bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John… Trece 1 zi, doua… 7… Una din testoase vroia sa manance. Dar cealalta o opreste:

– Nu mai, c-am jurat ca nu mancam… Mai trec zile… 10, 20… dupa 30 zile se gandeau ele:
– Mai, John n-a mers atat… imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!

Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:
– Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!

CITESTE SI URMATORUL BANC :

Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
– Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
– Unde sa te ascund ma soarece?

Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
– Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
– Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.

Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.

Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te de tot

BONUS:

Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intilneste cu vulpea.
– Buna, ce mai faci iepurasule ?
– O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac!
– Extraordinar.

Mai merge el ceva, se intilneste cu lupul.
– Cum o mai duci iepurasule ?
– Nemaipomenit, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac!
– Uluitor.

Mai merge cit mai merge, iata ca vine chiar ursul.
– Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci ?
– Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii…

CITESTE INCA UN BANC BUN

Un elev merge la cantina si singurul loc liber este langa un profesor.
Neavand ce sa faca, se aseaza langa el.
Proful: porumbeii nu stau langa porci!
Elevul: bine.. atunci eu imi iau zborul!!

Enervat, la lucrare, profesorul ii da cele mai grele subiecte…elevul le rezolva fara probleme..in pauza, profesorul merge la elev.
proful: daca ar fi pe strada un sac cu inteligenta si unul cu bani, pe care l-ai lua?
Elevul: pe cel cu bani!
Proful: eu l-as alege pe celalalt..

Elevul: ehh..fiecare cu ce n-are..
Enervat la culme, profesorul scrie pe lucrarea elevului “BOU”..la care copilul ii spune: dle profesor, v-ati semnat pe lucrarea mea, dar ati uitat sa scrieti nota!

De ce nu raspunde tati la telefon…

0

Mama si baiatul trebaluiau prin casa cand doamna observa ca-i lipseste painea pentru cina.

Vrea sa-si sune sotul dar constata ca nu are credit. Spune fiului:

– Da-i telefon lui tati sa ne aduca 2 paini.

Baiatul suna de cateva ori si spune mamei:

– Pentru a treia oara mi-a raspuns o tanti si nu mi-l da pe tata la telefon.

Ajunge omul acasa seara si, suparata foc sotia, merge in calea lui si-i da doua palme.

– Pentru ce primesc eu asta femeie ?

– Ia vino Ionele si spune ce ti-a zis tanti la telefon cand l-ai sunat pe tata ?

– Abonatul VODAFONE NU POATE FI CONTACTAT, VA RUGAM REVENITI

BONUS:

O doamna intra intr-o farmacie si ii cere farmacistului o sticluta de cianura.

O doamna intra intr-o farmacie si ii cere farmacistului o sticluta de cianura.

Farmacistul o intreaba:

– Pentru ce naiba va trebuie cianura?

– Imi trebuie ca sa il otravesc pe sotul meu.

Farmacistul, cu ochii mariti:

– Doamne fereste! Nu va pot da cianura ca sa il otraviti pe sotul dumneavoastra. E total ilegal! Mi-

as pierde licenta si ne-ar arunca pe amandoi in inchisoare. Pentru NICI UN MOTIV IN LUME nu v-as

putea da cianura!

Doamna incepe atunci sa caute in poseta, si scoate o poza cu sotul ei in pat cu sotia farmacistului.

Farmacistul se uita la poza si spune:

– Ah, dar ce nu mi-ati spus ca aveti o reteta…

BONUS MAXIBANCURI

Un român și-un ungur pescuiesc pe malul Tisei. La un moment dat, românul prinde peștișorul de aur. Ungurul zice:

Un român și-un ungur pescuiesc pe malul Tisei. La un moment dat, românul prinde peștișorul de aur. Ungurul zice:
– Dă măi drumul la peștișorul asta drăguț!

Românul, bun la suflet din fire, îi da drumul… Peștișorul zice:

– Pentru că mi-ați dat drumul vă îndeplinesc la fiecare o dorință și pentru că ungurul a zis primul să mă eliberezi, el zice primul!

– Ioi! Orice, chiar orice?
– Sigur!

– Peștișorule, tu auzit de Mare Zid de la China?
– Am auzit.

– Păi uite cum doresc eu! Tu să faci un zid mai mare și mai înaltă la tot hotarul maghiar roată, ca să nu mai poate românii să intre!

Puf!… Gata zidul de jur-împrejurul Ungariei! Vine rândul românului:
– Auzi, bă, peștișorule! Daaa, zidu’ ăsta uși n-are?
– Nu!

– Daaaa, ferestre n-are?
– Nu!

– Atunci, umple-l bă cu apă!

BONUS MAXIBANCURI:

Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante.

Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina.

Locuind la tara si neavand alt mijloc de transport, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos. Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.

Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole. Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine.

Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, „Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta”. Apoi o lega la ochi si o conduse la masa vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu vine el.

Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat…asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. Nu numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.

Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote. Cuvintele sotului de ‘la revedere‘ pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea.

Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze „Aniversare fericita” .

Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra

0

Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra.

Intr-o seara, dupa ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute.

Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii.

Vazand asta, sotia intreaba disperata:

– Si acum ce facem?

– Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce!!!

BONUS:

Finala campionatului mondial de furat (care echipă fură cele mai multe electronice în 30 de min. dintr-o hală câştigă). În finală echipele S.U.A, Franţa, România.

Intră echipa S.U.A.: după 30 de min. deabia se cunoştea dacă intrase cineva.

Intră echipa Franţei: după 30 de min. se cunoştea ceva ceva.

Intră echipa României iar după 5 minute iese unul şi întreabă:

– Şeful, luăm şi prizele?

Trei frati locuiau intr-o garsoniera

0

Erau trei fraţi de la ţară care munceau în Bucureşti şi stăteau cu chirie într-o garsonieră. Într-o zi vine fratele cel mare şi le spune celorlalţi doi:
– Fraţilor, deseară veniţi şi voi mai târziu acasă că vin şi eu cu o tipă.
Se întorc fraţii mai târziu acasă, pe la 10 seara bat la uşă, nu răspunde nimeni, mai bat o dată când abia le deschide fratele cel mare uşa:
– Bă frate, ce deschizi aşa de greu? Câte numere ai dat?
– 5.
– Şi femeia unde e?
– E leşinată în pat.
Dupa o săptămână vine fratele mijlociu şi le spune:
– Bă fraţilor, deseară veniţi şi voi mai târziu acasă că vin şi eu cu o tipă.
Vin ăştia pe la miezul nopţii, bat la uşă, nu răspunde nimeni, mai bat o dată când de abia le deschide fratele uşa:
– Băi frate, de ce deschizi aşa de greu? Câte numere ai dat?
– 10.
– Şi femeia unde e?
– E leşinată în pat.
Dupa o săptămână vine fratele mic şi le spune:
– Fraţilor, deseara veniţi şi voi cât de târziu puteţi acasă că vin şi eu cu o tipă, acum a sosit şi rândul meu.
Vin ăştia pe la două noaptea, bat la uşă, nu răspunde nimeni, mai bat o dată şi încă o dată, nimic. Până la urmă fratele mare sparge uşa, intră în casă şi îl vede pe frati-su în patru labe venind spre uşă ca să le deschidă:
– Hai frate, de ce nu ne deschizi uşa? Ne-am şi speriat, am crezut că s-a întâmplat ceva cu tine. Câte numere ai dat?
– 15.
– Şi femeia unde e?
– Nu a venit.

Bula se antreneaza cu ninja

0

Bulă se antrena cu un ninja. Ninja își arată tot talentul, dar Bulă nu pare impresionat. Ninja se enerveaza, îl trimite la pământ pe Bulă de câteva ori, după care Bulă spune:

– Mă! Hai să vedem cine e mai tare. Te las să mă lovești cu cea mai puternică lovitură a ta după care te lovesc eu cu cea mai puternică lovitură a mea.

Ninja este de acord. Se concentrează, își adună puterile și ”buf” îl lovește pe Bulă. Bulă cade lat și rămâne așa vreo 2 ore. Când își revine întreabă:

– Ce a fost asta?!
– Cheia dragonului.

– Aha. Bun, ești gata?
– Binențeles. Arată-mi ce poți.
Bula, fără să ezite, îi arde una ninjalăului care rămâne lat 2 zile. Când își revine întreabă:

– Dar asta ce a fost?
– Cheia franceză.

BONUS:

Suna telefonul acasa la Bula si raspunde el, dar in soapta:
-Alo, da!
-Bula, tu esti?

-Da, ce s-a intamplat?
-Pai voiam sa vorbesc si eu cu tatal tau, e acasa?

-Da, dar are treaba. E ocupat aici cu Politia.
-Cum cu Politia?… Bine, dar mama ta este?
-Da, e si ea aici cu Politia, Salvarea, zise Bula tot mai in soapta.

-Da’ ce se-ntampla acolo ma?Dar macar bunica-ta?
-Nu, ca e si ea tot cu Pompierii, Salvarea, Politia, Paza (zise foarte incet)

-Ba, dar ce-i acolo la tine ma? Ce fac toti cu aia?
-Pai …ma cauta pe mine

Ce vrea Alinuta sa devina cand va fi mare

0

Profesoara se plimba in clasa printre elevi, intrebandu-i pe fiecare ce si-ar dori sa ajunga cand vor fi mari. Cand veni randul lui Gigel, acesta raspunse:

– Mi-as dori sa ajung miliardar, sa am o curva buna careia sa-i daruiesc o multime de haine scumpe si bijuterii, sa o iau in vacante si sa o port in jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o sa-l cumpar special pentru ea, apoi sa fac seps cu ea de 5 ori pe zi pe propria noastra insula exotica din mijlocul desertului…

Socata si neavand nici o idee ce sa-i raspunda lui Gigel, profesoara se indrepta spre urmatorul elev, complet bulversata:

– Bine…Hmmm, si tu, Alinuta? Ce-ai vrea sa ajungi cand vei fi mare?

– Curva lu‘ Gigel…!!!!!!!!!!!

Bonus 

BONUS:

Un tigan ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza perceptiei etnice

– Numele? intreaba Sfantul Petru

– Leonardo Di Caprio, raspunde tiganul.

Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.

– Leonardo Di Caprio, insista tiganul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba respectuos:

– Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?

Sotul trebuia sa plece in delegatie

0

Sotul trebuia sa plece in delegatie dar dupa cateva ore se intoarce motivand anularea cursei aeriene.

Merge la baie si cand deschide usa vede un barbat.

Nestiind ce e cu el acolo sare sa il bata.

Sotia intra in panica si incepe sa strige:

– Dragule, s-a stricat o teava de apa, el este instalatorul, in loc sa il platesti vrei sa il bati?

Sotul ii da barbatului 100 de lei si da sa mearga spre bucatarie.

Ajungand in dreptul debaralei vede un alt barbat.

Sotul, nervos peste masura, vrea sa il ia la bataie dar apare din nou sotia:

– Iubitule, nu il lovi, este electricianul, a reparat lumina, mai bine l-ai plati…

Sotul ii da si acestuia 100 de lei.

Intre timp, pe balcon, un al treilea barbat a vazut toata actiunea dar nu a auzit nimic.

Vazand ca ceilalti tot primesc bani, iese si striga in gura mare:

– Bai, da-mi si mie 100 de lei ca si eu am i-am tras-o nevesti-ti!

BONUS:

Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra si cu sotia.

Intr-o seara soacra se rataceste prin jungla, astfel ca vanatorul si sotia pleaca sa o caute.

Dupa ore de cautari, o gasesc intr-un tufis, impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii.

Vazand asta sotia zice vanatorului:

– Hei, ce facem acum?!

– Nimic, draga mea, raspunde vanatorul. Leul asta s-a bagat singur in treaba asta murdara, asa ca lasa-l sa se descurce singur!

BONUS:
Un fotograf pleaca in delegatie.

El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse.

Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze naucitoare.

Superofticat, se duce la prieten si-i spune:

– Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite!!! Acum, zi tu ce sa-ti fac?

– Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua poster mare, ca am iesit mai bine.